Женский вопрос армянскому радио:
- посоветуйте надежную диету
- крутите хула-хуп
- а если хула-хуп не налезает
- зачем, дорогая, такую фигуру портить

Как-то учитель-полиглот Олег Паламарчук встретил свою бывшую ученицу:
- Как дела?
- Да вот недавно вышла замуж, - сообщила молодая женщина. - Имею радость - маленькую дочку, а также имею слабость - ненадёжного мужика.
- Почему так?
- Так случилось: раз расслабилась - и уже третий год радуюсь…

Две девушки разговаривают:
- Люблю моряков... Его полгода нет, зато как придет с моря голодный... Как даст, как даст!!!
- А я летчиков люблю - настырный народ - у него не стоИт, а он лезет, лезет.

Одна подруга другой:
- Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ!, вдруг звонок, открываю дверь... МОЙ пришел...

Её нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: «Пошел к черту!»

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

У пластического хирурга:
-Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда
перпендикулярна телу?
-Ходите на четвереньках!

Чем отличается женская логика от мужской?:
Задаем вопрос: "Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите ДИНОЗАВРА?"
Мужчина:
-Ну 1 к миллиарду
Женщина:
-50 на 50
- Почему?
Женщина:
- Или встречу, или не встречу...