Жена говорит мужу, собирающемуся в командировку в Ростов:
– Дорогой, там живет моя младшая сестра. Ты можешь остановиться у неё – сохранишь суточные.
После приезда:
– Ну, как, дорогой, сохранил суточные?
– Да суточные сохранил, но вот месячные пропали…

Как-то начал муж подозревать, что жена ему, по-видимому, изменяет: то позже придёт домой, то с кем-то по мобильному шушукается, закрываясь при этом в другой комнате. Улучил момент, взял её мобилку – смотрит: постоянно какой-то Виталик звонит, и все исходящие – тоже Виталику…
Ну, и решил проверить что и как. Сказал жене, что уезжает на месяц в командировку, а сам снял комнату в доме напротив и в тот же вечер с военным полевым биноклем занял позицию у окна. И точно: ровно в 8 вечера к подъезду его дома подкатывает шикарный «Мэрс»-кабриолет, из него с огромным букетом роз вылазит здоровенный верзила и поднимается в квартиру к жене. Муж в доме напротив думает: «Ну всё, блин, держись, гад! Щас пойду тебе морду бить!» А потом думает: «А ну-ка, ещё маленько посмотрю, что дальше будет». Смотрит. Здоровяк Виталик входит в квартиру – нежно целуя, обнимает его жену, вручает ей букет роз, конфеты, шампанское. Потом они проходят в комнату и… начинается… Ну муж думает: «Всё! Он нарвался! Щас я ему дам!» Но всё же ещё продолжает наблюдать. Виталик тем временем начинает раздеваться: обнажил могучий торс – сплошные рельефные бицепсы и трицепсы, прокачанный пресс, загар – бронза; снял труселя, а там всё – чистенько, побрито, шланг солидных размеров. Одним словом, – красавец мужчина! Ну, «командированный», уже практически срываясь с места, глядит в последний раз в окно своей квартиры и видит: его жена сняла лифчик, а там сиськи – уши столетнего спаниеля, повернулась спиной, а на ногах – целлюлит и варикоз, волосы – растрёпанные, кожа на теле – бледная, некрасивая… Ну, муж посмотрел на это зрелище и, тяжело опускаясь в кресло, подумал:
«Блин, как-то даже перед Виталиком неудобно!..»

Бабушка стоит в очереди и зовет внука Виталика...Фикалик Фикалик...Подходит внук и говорит бабуфка я не Фикалик, а Фикалик.

Подарил отец сыну на день рождения арбалет.
Идет застолье и после очередной рюмки Отец говорит сыну: тащи арбалет, будем испытывать!
Повесили мишень на кусты, Отец долго целился и наконец выстрелил. Стрела улетела мимо далеко в кусты. Говорит Отец сыну:иди и принеси стрелу! Возвращается Сын без стрелы и говорит: Отец, у меня для тебя две новости, одна плохая, другая хорошая! Давай с хорошей. Ты прострелил крестному Васе член, а плохоя,- и маме две щеки!

Приходить п"яний тато додому і каже:-Жінко,діти вдома?
Жінка:та ні,на дворі бавляться!
Чоловік:і малий Махась?
Ж.:і малий МИхась!
Ч:клич всіх до хати!
Ж.:Діти,до хати,тато кличе!
Ч.:Всі діти вдома?
Ж.:всі!
Ч.:і малий Михась?
Ж.:і малий Михась!
Ч.:а тепер всі на х*й з хати!!!

Чоловік:
— Ти міркуєш, як ідіотка!
Жінка:
—Я розповідаю так, щоб ти міг мене зрозуміти.

Мама, мама,
А ты кто?
Кто я, кто я...
Мама!
Почему же у тебя
Внизу весит лиана?

Если твой сын похож на соседа - не расстраивайся.
Возможно, у вас с соседом один папа...

http://betterjoke.blogspot.com/

Девочка спрашивает у мамы:
-Мам, а кто такая блядь?
-Ой, доченька! Это ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ ТЁТЯ!!!
-Страшнее чем баба яга?
-Страшнее!!!
-Страшнее чем кикимора?
-Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комноту размахивая руками и корча рожу
-Баабушкааа, я бляяяяяяяядь!!!

Мальчик маме:
- Мама! Мама! Можно я с собой фублю возьму?
Мама:
- Да конечно, сыночек ты можешь взять с собой пару игрушек.
Мальчик уходит и затем приносит такую омерзительную жижу, она всеми цветами радуги переливается, с рук стекает и жутко воняет.
Мама в ужасе:
- Фу! Бля! Что это???