Ругает Вовочку учительница.\ Ти такой лентяй что тебе лень дышать\. он отвечает \ Хоть вам на старость больше воздуху будет \

- Вовочка, составь предложение со словами "кот" и "смотреть".
- Когда я наступил своему коту на хвост, он закричал: "Смотреть надо, куда наступаешь!!!"

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нахуй, разница?"..

Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не сдурел!

Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожеги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематории не шутят.

Заходит в класс директор и видит, что мальчики смеются, а девочки плачут.
решил он разобраться, в чём дело!
- Мальчики. что смеётесь?
- Да вот, учитель нам так тему объснял, так руками размахивал, что подойдя к окну - равновесие не удержал.
- А девочки, вы чего плачете?

Boвoчкa выxoдит из шкoлы, тaм eгo Maшa вcтpeчaeт и пpocит пoднecти пopтфeль дo дoмa, oн гoвopит xopoшo, дoшли oни дo дoмa Maшa eмy гoвopит мoжeт быть пoйдeм чaй пoпьeм? A Boвoчкa - щac, я быcтpeнькo, в aптeкy cбeгaю - кyплю чтo-нибyдь к чaю.