Лекция по филологии. cтарый профессор рассказывает:
- в некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. в других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
голос с задней парты:
- ну да, конечно.
Смешные анекдоты про студентов на anekdotu.com

Разговаривают две подружки-студентки:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная...
ЛучШиЕ АнеКдоТы про студентов на http://www.anekdotu.com

Идут два студента. Видят на балконе 5 этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же ноябрь!
- Да? Васе-е-е-к! Снимай колбасу и слезай. Идиот, я те говорил, что Новый год зимой!
Больше смешных анекдотов про студентов на "АНекдоты 777"

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы
сделать не сможете.

Больше смешных анекдотов на "Анекдоты 777"

На экзамене по юриспруденции студент окончательно валится. На конец решается на последнюю попытку: -Професор, давайте я задам вам три вопроса, если вы не ответите, то ставите мне пять за весь курс, если да, то можете меня сразу отчислить.
Професор подумал: "Я же ПРОФЕСОР, конечно отвечу, хоть одним тупым студентом будет меньше"
-Хорошо,- говорит професор- я согласен.
Студент:-Професор, что такое законно , но не логично, логично, но не законно, и не законно и не логично?
Професор думал, думал, неможет понять что это.
-Ладно, - говорит - не знаю я, давайте зачётку.
Ставит оценку за курс и говорит: -А теперь ответ?
Студент:-Професор, вот вы старый человек и у вас молодая жена - это законно, но не логично. У этой молодой жены есть любовник - это логично, но не законно. Но то, что вы только-что поставили этому любовнику пять за весь курс - это и не законно и не логично! )))))))

Приходит студент сдавать екзамен, сам ничего не знает...
П: Вы ничего не знаете, на парах вас небыло! ДВА
С: не ставте 2, поставте 3. Я за это головой стола переломаю! (розмахнулся, стукнул головой, стол сломался...)
П: Ну 3 заслужили, давайте зачерку..
С: не ставте 3, я хочу 4. Не верите я щас головой стену проломаю. (розбежался и провалил стену)
П:(с удивлением) Ну 4 заработал, давай зачетку..
С: не ставте 4, хочу 5.
П: какое 5, 4 тебе хватит..
С: я за 5 сделаю все что угодно. вот вы лысый.. Давайте я вам на голову нассу и волосы выростут!
П: ты че оболдел???!!!!
С:ну чесное слово выростут....
П: ну давай...
студент поссал.. препад рукой за голову взялся и говорит
П: не ростет нифига...
С: да хрен с ним ставте 4..

В столовой в универе,студент подходит к столу к преподавателю:
-Можно присесть?
-Гусь свинье не товарищ!!!- борзо ответил препод
-Ну тогда я полете?
Препод разозлился.
На экзамене,этот же студент отвечает преподу.Ну всё на отлично.Решил задать вопрос:
-А вот скажите,предлагали бы вам миллион долларов или ум.Что бы вы выбрали?
-Миллион
-А я бы ум!- с ехидностью ответил препод.
-Ну правильно!Кому чего не хватает!
Препод разозлился.Берет зачетку и пишет "КОЗЕЛ".Студент берет зачетку.Выходит.Смотрит а там - "козел".Возвращается в аудиторию
-Уважаемый!Вы тут расписались, а оценку забыли поставить=)

У нас в общаге - трёхразовое питание: понедельник... среда... пятница!

Идут два студента по улице. Голодные в общаге не кормят. Видят на шестом этаже многоэтажки висит палка колбасы.
- Лезь за колбасой, а я стану на шухер!
- Ладно я полез - и полез.
Когда студент лез на против четвёртого этажа к тому, кто на шухере подходит мент.
- Что это вы здезь делаете? - спрашивает.
- Да вот - говорит - подарки на Новый Год розвешиваем - и показывает на второго студннта.
- Но ведь сейчас весна!?
- ДА??? Вась снимай колбасу! Я ж тебе говорил Новый Год зимой.

От Rouge

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.