Лучшие анекдоты

Аншлаг в московском цирке.
Ведущий журналист Сергей Пархоменко объявляет номер:
"Внимание , дамы и господа!
А сейчас выступает ... группа клоунов с синими ведёрками на голове из Лиги избирателей!
Опля, встречайте!"

Вот почему на ВАЗах есть педаль газа, а на ГАЗах нет педали ваза?..

Маленькая девочка проходит таможню. Таможенник спрашивает:
- Девочка, а что это у тебя за порошок такой?
- А это, дяденька, героин!
- Да, ты что, девочка, героин белого цвета, а у тебя оранжевый!
- А, это такой детский героин, с апельсиновым вкусом!

Новый год.Мальчик спрашивает у папы
-Пап,а почему ты так высоко конфетки повесил?
-Это чтобы ты их до Нового года не съел.
-Так чтож мне серпантин жрать??!

- Россияне, что слепые, не видят, что Путин вытворяет? Почему молчат?
- Потому что в России запрещено материться и критиковать сделанное в СССР.

Терористы захватили винный магазин, и уже как три дня не могут сформулировать свои требования

Только в секс-шопе вопрос:"За каким @#м вы сюда припёрлись?", звучит абсолютно уместно...

Что должно полагаться за Орифлейм? Орибан от оримодератора!

Ужин в семье медведей.
Отец: "Кто ел из моей миски?!", сын: "Кто ел из моей миски?!"
Мать: "Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!".

Новый русский гуляет по парку в воскресное утро. Вдруг прямо перед ним выпрыгивает лягушка и говорит человеческим голосом:
- Поцелуй меня и я превращусь в прекрасную принцессу. Он, ни слова не говоря, засунул ее в карман и пошел дальше.
Вечером лягушка опять обращается к нему со словами:
- Поцелуй меня и я превращусь в прекрасную принцессу и буду любить тебя всю жизнь, выполнять все твои желания.
Молчание.
- Почему ты меня не целуешь?!
- Я деловой человек, у меня все есть, и нет времени на новых подружек.
А вот иметь говорящую лягушку это поприколу)