Лучшие анекдоты

Сидять два діда на лавочці.
- Пам'ятаєш, Митрич, під час другої світової таблетки давали що б на жінок не тягнуло?
- Ну.
- Здається починають діяти.

Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели — мой начальник!
Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.

http://anekdotov.academy/Секс

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натяяягивает.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

- Хотите херес?
- Так, сразу?
Давайте хоть вина выпьем!

По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

Муж - жене:
- Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу - 1 руб., на кровати - 5 руб., на природе - 25!
Жена:
- ОК! (и достает из сумочки 25 руб.)
Муж:
- Что, на природу?
Жена:
- На полу!!! На все!!! )))

Женится парень, невеста на свадьбе решила покурить.Это увидела бабушка жениха.Прибегает бабушка к дедушке:
- Дед, а невестушка наша курит!
- Ну курит, так курит,что уж сделаешь.
После свадьбы первая брачная ночь. Бабуле интересно- подсматривает. Бежит к деду:
- Дед, а невестушка наша в рот берет!
- Ну берет, так берет, может курить перестанет.

Интересно, если бы у женщин грудь была не два шарика, а две ямочки, мужчины бы также от нее балдели?