Лучшие анекдоты

У армянского радио спросили что такое геноцид - что вы у австралопитеков спрашиваете, спросите у Чебурашки. Ответило армянское радио.

Штирлиц ехал в мерседесе мюллера по брайтшайдштрассе под прицелами снайперов. Ни один выстрел их даже не задел. Далеко им до ворошиловских стрелков, подумал Штирлиц. Еврокачество - подумал Мюллер, разглядывая бронированное стекло.

Пикируются начальник погранзаставы с инструктором учебки спецназа:
- Вот не люблю диверсантов.
- Ты их просто не умеешь готовить!

Судят американского ветерана времен вьетнамской войны. Обвинитель зачитывает:
- Под покровом дождя подсудимый Джон Доу зашел в банк, расстрелял из автомата Калашникова посетителей, после чего забрал всю наличность и попытался скрыться.
Адвокат подсудимого:
- Ваша честь, даже если предположить, что мой подзащитный способен на такое чудовищное преступление, он никогда бы не воспользовался таким варварским оружием, как русский автомат, ведь он ветеран войны, который привык доверять нашей, американской М-16.
Тут подсудимый толкает адвоката в бок:
- Ты чего несешь? Посмотри на присяжных - там три ветерана сидят. Они что, по-твоему, не знают, что М-16 боится сырости?

Беседуют в Сирии два летчика:
- Видал, мы вчера штаб ИГИЛ разбомбили?
- Главный?
- Не, не главный - до главного через океан лететь!

Два сирийских оппозиционера у ракетной установки. Один говорит:
– Джафар, последняя ракета осталась. Справа – АСАД, слева – МОСАД. Куда запускать будем?
– Как куда? Сзади то – МОСКВАД. Вот туда давай и запустим

Два сирийских оппозиционера у ракетной установки. Один говорит:
– Джафар, последняя ракета осталась. Справа – АСАД, слева – МОСАД. Куда запускать будем?
– Как куда? Сзади то – МОСКВАД. Вот туда давай и запустим.
***
Российские контрактники идут по сирийской деревне. Взяли пива, мяса на закусь, а ножа, чтобы нарезать – нету. Что делать? Вдруг видят из дома Джафар вышел.
– Слышь, Джафар, – говорят – одолжи нож ради российско-сирийской дружбы. Нам мяса нарезать надо. Да ты не боись, баранину, не свинину.
– Ради дружбы? Берите, конечно.
Через некоторое время они возвращают нож и говорят:
– Джафар, ты только не обижайся, но так-то это свинина была. Клево мы тебя развели?
– Нет проблем, ребята. Вы тоже не обижайтесь. Но так-то я этим ножом пользуюсь только, чтобы яйца брить.

Идет бабка с корзинкой по лесу, грибы собирает. Вдруг видит - сидит на пеньке парень в камуфляже, объектив какой-то протирает.
- Сынок, щелкни меня.
- Не щелкну!
- Ну щелкни тогда мою дочку.
- Иди, иди, бабуся...
- Сынок, ну щелкни хоть мою внучку...
- Ты что, старая, совсем рехнулась?! Я снайпер, а не фотограф!

Наташа! У меня сегодня День Рождения! - Терпеть не могу стариков, Ржевский! - День Рождения сына. Ну какой же он старик! Он только сегодня родился!

Спрашивает американский морпех у советского летчика штурмовой авиации:
- А что вы имеете против морской пехоты США?
- Х-31, Х-25, КАБ-500, РБК-250, С-8, С-13... да все, что на подвесках, и встроенную пушку!