Лучшие анекдоты

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена: -Ой забыли туалетную бумагу взять.
Муж: -Не надо, у нас чек 60 метров будет.

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...

Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке.
- Кого пытаешь? - спрашиваю.
- Резисторы.
- И как, сопротивляются?

Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается жопа от власти?
Ответ: - Жопа долго сидит, потом геморрой.
Власть долго сидит, потом жопа.

Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу — контакт.

Вот проснусь я утром,
посмотрю на рожу -
больше пить не буду,
но и меньше тоже...