Лучшие анекдоты

Путин - политтехнологам:
- Ваши «фишки»: бандеровцы, фашисты, «правый сектор», хунта – сказки для россиян на ночь. В мире никто на них не ведется, а с Украиной надо что-то решать.
- Давайте скажем, что там наших бьют…
- Не прокатит, тогда придется объяснять, что они там делают.

Журналист берет интервью у Кабаевой:
-Вы сейчас вместе с Путиным. Вероятно, у вас появились новые впечатления и заботы? Ведь нужды России вам теперь ещё ближе.
-Конечно, Вовочка встает по нужде до пяти раз за ночь.

- Россияне, что слепые, не видят, что Путин вытворяет? Почему молчат?
- Потому что в России запрещено материться и критиковать сделанное в СССР.

После падения «Боинга» к Путину на ковёр вызвали Януковича и «руководителей ДНР и ЛНР»… Путин молчал. Ковёр периодически выносили просушить.

Я не ем сыр с плесенью - мне, пожалуйста, свежего!

Темнота друг молодежи,
В темноте не видно рожи,
- Я люблю тебя!
- Я тоже!
- Я хочу тебя!
- Я тоже!
- Как зовут тебя?
- Сережа.
- Вот блин!!! Меня ведь тоже!!!

У Ереванского радио спросили:
- Какой был бы идеальный состав делегации для переговоров с Петром Порошенко?
Ереванское радио ответило:
- Т. Брежнев, т. Гречко и Т-64.

Математика убивает креативность. Например, она не дает повестись на туфту, что три миллиона заключенных из 190 миллионов населения - это полстраны сидит, полстраны трясется.

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

Парень с девушкой наедине. Парень:
- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.