Лучшие анекдоты

Утро доброе в окошко, на ковер насрала кошка,
нет воды, взорвался чайник, в 8 вы@бет начальник,
свет включил — @уйнуло током, окатил рубашку соком.
Минералкою умылся и тупым станком побрился.
Морду жжет, говном воняю.
На работу прибегаю, и с тоской бреду домой — бля!
Сегодня выходной..

Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.

- Дорогой, я сегодня без трусиков…
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко…. зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
- Оооо-го!! Вот это улов!!!
Мужик, расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл…

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Если в метро девушку потрогать за жопу, то:
- 9 процентов из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернутся и скажут: Ты, что еб#утый?;
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и невелик, рисковать не стоит.

Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит:
- Привет! Дома что ли?
- Нет,- говорю,- в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.

Один китайский мудрец сказал: 并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，最新的直接，虽然由理事会任命 的长老
Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接