Лучшие анекдоты

Анонс повести «Судьба террориста».
Раньше он был первым парнем на деревне, а теперь «двухсотый» в рефрижераторе.

- Объясните, пожалуйста, почему Путин постоянно твердит, что Украины нет?
- Видите ли, он до последнего надеялся вернуть Януковича на Украину, в качестве президента, и только сейчас понял, что ни для Януковича, ни для него Украины больше нет.

- Как долго Вовочка будет валять Ваньку?
- До тех пор, пока Ваньки не начнут валить Вовочку.

- Что такое концепция «русского мира»?
- Это когда русский делает все, чтобы остальные пошли по миру.

- Юлия Владимировна, почему вам в который раз не дали занять президентское кресло?
- А я всегда говорила, что в украинской политике нет интеллигентных мужчин.

Докажи, что ты не лох - купи драные джинсы дороже целых!

Одна моя подруга (она живет в Германии) летом ездит на французский
курорт Кап Даг (на Средиземном море). Этот курорт знаменит в Европе
своим огромным «нудиком» (голым пляжем). Вокруг этого места есть даже
целый городской район «соответствующего» направления. После очередной
поездки она мне хвастается своим французским загаром, да еще и «без
полосок», и вдруг вздыхает так с сочувствием: «слушай, мужики такие
придурки!» Уже думаю, чему придется сейчас завидовать, что нового
привезла на этот раз - серьги или платье? Оказалось, не совсем это. Они
жили там как-бы не на самом этом курорте, а довольно далеко от моря, а
на море ездили на машине. Хотя весь этот «нудик» с прилегающим районом
города обнесен забором, но внутри есть рестораны и все такое, поэтому
можно провести там весь день и даже ночь. И вот ночью, после одного
такого ресторана, они всей их компанией собрались к ним в отель. Она это
обозначила как «на ночную пати». Она с двумя подругами вышли из этого
огороженного района на парковку перед забором. А машины у них стояли не
там, а далеко от этого места, и туда пошли их мужчины, в том числе и ее
собственный муж. Она говорит, остался только «девичник». И пока шли к
выходу, все разговоры с девчонками были только о мужиках. Хи-хи ха-ха,
договорились до того, что не дать ли себя снять «на слабо» за пять минут
пока мужей рядом нет. И как в воду глядели. На парковке их сходу начала
окучивать компания молодых арабов. Мол, не «подвезти» ли драгоценных. И
тут, она говорит, не знаю, что нашло после всех этих разговоров (после
ресторана-то! догадываюсь, что это было :) Переглянулись они с
девчонками и... Подруга дает им визитку отеля с названием и адресом. Их
троих усадили на задние сиденья в три машины, арабы набиваются со всех
сторон и отъезжают кавалькадой. Что происходит на задних сиденьях,
думаю, понятно. Подруга говорит, что с ней начали «знакомиться» еще
когда не успели отъехать. Говорит, пока доехали, рога у мужей весили уже
не меньше тонны. При этом задние сиденья еще и поделились с передними.
Арабы начали пылко проявлять желание подняться в номер, но тут уже она
испугалась. Уговорили остаться на парковке перед отелем и быстренько
закончить все дела. Мол, мужья в номере. Кое-как отделались от
«ухажеров» и побежали в номер. Не успели добраться в номер, как побежали
в душ (арабы как-то очень специфично благоухали «по-восточному») и тут
залетают их мужья с вопросами в не совсем цензурной форме. Куда мол
пропали, такие-сякие, трям-прям, мы бедные-несчастные, трям-прям, так
ждали, трям-прям, так волновались итд. Те в ответ бе-ме, потом одной пришла в
голову идея, говорит, к нам пристали на парковке и полиция начала
проверять документы. А у нас их не было, поэтому нас сюда привезли
проверять. И говорит, не поверишь, те всему поверили. Говорит, последняя
только из душа вылезла, у всех волосы еще мокрые, как будто ночью после
встречи с полицией сразу голову моют... Подруга говорит, всё, теперь
окончательно поняла, мужики полные придурки. Говорит, можно делать что
хочешь. Теперь вот думаю... :)

Кирзачь обгоняет на 600-том Мерсе Ладу- Калину и видит за рулём Путина.Кирзачь:"Это же надо, до чего санкции человека могут довести..."

В Госдуме просто идет негласный конкурс на лучшего по профеcсии, кто
придумает самый идиотский закон и сможет пропихнуть его к исполнению по всей стране, того и пряник.

Попадают человеческие органы после смерти на небо.
Печень: - Ты переводишь добро на говно, но ты нужный орган - на 100
долларов и развлекайся.
Сердце: - Ты гоняешь кровь по телу - на 200 долларов и развлекайся.
Член: - Ну ты вообще трудяга, столько повидал в жизни!!! На 1000
долларов и развлекайся.
Пи#да: - Так, губки подкрасить, волосики завить и работать, работать,
работать!!!