Лучшие анекдоты

Приходят муж с женой в меховой магазин. Подходит продавщица:
- Вы что-нибудь ищете?
Муж:
- Да, дорогой корм для моли!

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет... жена права получила!!!

Очень хытрая "кровавая киевская хунта", наверное, специально так незаметно угнетает остальные русскоязычные области Украины, чтобы Донбасс, глядя на мирную и спокойную жизнь соседей, в полной мере прочувствовал, свалившееся на него русское "счастье"..

Диалог в Одессе:
- Сёма, ви представляете: Россия созвала экстренное заседание Совбеза ООН чтобы принять резолюцию: «Путин НЕ Ху.ло!»…
- И шо?
- Совбез отклонил эту резолюцию…
- Так шож выходит – ООН считает, что Путин таки Ху.ло?!

Улыбаются крымчане: "Ждем вас в гости, колымчане!"
Радость в сердце колымчан: "Скоро в гости ждем крымчан!"

Журналист обратился к жителю Донбасса:
-Не поймешь вас, донецких. Взяли в руки оружие – виноват Киев, устроили мочилово – виноват Киев, отдали свои дома на разграбление абрекам и люмпинам – виноват Киев. И когда Киев говорит: «Хватит – остановитесь и живите, как люди» , снова виноват Киев, мешает оттягиваться по полной. Где логика?
-Брателло, у нас не логика, у нас ху.лософия.

-Слыхал, Российская Госдупа решила исключить из русского языка иностранные слова?!
-Они теперь одними матами будут разговаривать???!!!

Летить Змiй Горинич над Карпатами й кричить: — Фашисти! Бендеровци!.. Бендеровци! Фашисти!
Виходить гуцул із колиби, дивиться на небо: — От, клята тварина! Знову москалiв обжерлося!

У світовій туристичній галузі дедалі більшої популярности набувають “No russian tours” (без москалів) у ті готелі й регіони, де напевно не буде москалів.
Особливо високим попитом такі тури користуються серед самих москалів.

Катедра російської мови. Дві доцентки, одна пались, друга розгадує кросворд.
— Маріє Іванівно, — “Повний крах усіх сподівань” — шість літер, друга “і”…
Та, що палить думає, відтак:
— На, не може бути! в газеті? — Так. — “Пі*дєц”?!
— Підходить…
Входить завкатедрою, професорка.
— Софіє Марківна, от ви — доктор наук! “Повний крах усіх сподівань”? Шість літер, друга “і”?
— “Пі*дєц”! Однозначно!
— Та ж не може бути в російській газеті — “пі*дєц”!
— Тепер усе може бути!
Входить аспірантка Машенька, юне невинне створіння.
— Ось молодіж усе знає! Машенька, повний крах усіх сподівань, шість літер, друга “і”! Ми маємо лише один варіянт — “пі*здєц”!
Машенька червоніє по саме волосся й шепче:
— Фіаско.