Лучшие анекдоты

Очень злобная собака на входе в поликлинику помогла мальчику сдать анализы на 15 минут раньше.

Во время драки в гей-баре охранники просто хихикали в сторонке.

Разговаривают двое одесситов. Один другому говорит: «Боюсь уже разговаривать на русском».
- Почему?, – спрашивает его сосед.
- Да боюсь, что русские придут меня защищать!

Хорошенко тоже пуйло!

У Ереванского радио спросили:
- Почему в Советской армии были прапорщики, а в Российской армии их упразднили?
Ереванское радио ответило:
- Генералы Российской армии сами справляются!

Звонок на биржу труда:
- Я повар. Есть для меня работа?
- Требуется шеф-повар в ресторан "Харакири".
- Каждый день новый?

http://anekdot-z.ru/ - смешные анекдоты

Лавров пришел к Путину:
- Дещица вас публично оскорбил. Чуркин в ООН уже выступил с заявлением.
- Напрасно вы заострили на этом внимание.
- А что делать?
- Лучше попросите министров иностранных дел и глав других государств за Дещицей очередь не занимать.

- Почему нет смысла рассказывать Виталию Кличко анекдоты о нем же?
- Вряд ли поймет.

Антология ху.ловедения.
Если Путин – ху.ло, тогда
пресс-секретарь Дмитрий Песков – ху.лотреп,
Дмитрий Киселев – ху.лоплет,
Председатель правительства Дмитрий Медведев – ху.лодрем,
Министр иностранных дел Сергей Лавров – ху.ловтык,
Министр обороны Сергей Шойгу – ху.лошуг,
Советник президента Сергей Глазьев – ху.лосов,
Постпред в ООН Виталий Чуркин – ху.лозвон,
Глава «Газпрома» Алексей Миллер – ху.логон,
Депутаты Госдумы – ху.лодумы,
Владимир Жириновский – ху.ложук,
народ – ху.ломаны.

Старик-ветеран одевает парадный китель с наградами. Внук спрашивает его:
- Ты куда-то собираешься?
– Да вот, к посольству Германии идем.
– Брать штурмом?
- Да нет. Это мы раньше с русскими били немцев, чтобы освободить родную землю. А теперь просим немцев, как родных, помочь освободиться от русских.