Лучшие анекдоты

Порошенко – Тимошенко:
- Юлия Владимировна, перестаньте раскачивать лодку.
- Вы же говорили, что мы уже достигли дна…

Валера Весёлкин

Путин звонит Шойгу:
- У тебя что там, здание Министерства обороны горит?
- Горит… Всё согласно вашему распоряжению.
- Ты что, обалдел? Какому распоряжению?
- Уничтожить все свидетельства российской военной агрессии.

Валера Весёлкин

- У моего кота блохи, как вывести?
- Уважайте свободу выбора! Вы завели кота, кот завел блох! Имеет право!

Катя: - Я букет зловила на весіллі !!! УРА !!!
... користувач Максим видалив Катю з друзів,
користувач Саша видалив Катю з друзів,
користувач Сергій видалив Катю з друзів.

Беседуют два инженера - москвич и ленинградец.
- Ну, я питерский интеллигент, меня из себя вывести сложно.
- Сейчас проверим: подъезд, бордюр и шаурма!

Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

На обычной планерке врачи жалуются друг другу на уже надоевшую работу. Стоматолог: — У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: — Видеть эту работу уже не могу! Отоларинголог: — Эта работа мне уже поперек горла! Проктолог: — Ну, я так думаю, мы с гинекологом ничего нового вам не скажем.

Гопник—папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник—сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник—папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— М—м—м—м.
— Еще и в очках, поди?
— М—м—м—м—м!!
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не боится ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Муж купил мне электрошокер, а себе травмат.
Уже пол года не ругаемся... Оба очкуем

в 3 часа ночи звонок учителю начальных классов...
- Это Тамара Ивановна?
- Да.
-Вам звонит папа Вашего ученика... Вы спите???
-Да
- А мы бл..... УРОКИ делаем!!!