Лучшие анекдоты

Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

Порошенко – Тимошенко:
- Юлия Владимировна, я понимаю, что у женщины с косой свои принципы. Но давайте договоримся. Вы милуете каждого пятого президента…
- Договорились... Вы у меня четвёртый.

Валера Весёлкин

Тимошенко – Порошенко:
- Пётр Алексеевич, пакуйте вещи.
- Мне всегда казалось, что вы добиваетесь ухода Яценюка?
- Он заявил, что сам не уйдёт, так что вам придётся составить ему компанию.

Валера Весёлкин

Обама – Меркель:
- Вы уже знаете, что Россия просит допустить её на рынок внешних заимствований?
- Боится, что скоро нечего будет есть?
- Нет, переживает, что скоро на нас нечем будет срать.

Валера Весёлкин

Путин – Медведеву:
- Что там на Украине?
- Та говорят, скоро стартует третий Майдан.
- Если что, помогите финансово товарищам… Может удастся под шумок Крым с Донбассом назад втюхать…

Валера Весёлкин

Народ пришёл к Порошенко. Порошенко:
- Я очень занят, могу рассмотреть только одно требование.
- Хватит обувать народ!
- Значит, на то, что мы вас раздеваем, вы уже не жалуетесь?

Валера Весёлкин

- Куме, а вы верите во второе пришествие Христа?
- Верю.
- А в третье пришествие Яценюка?
- Так тож не пришествие, а пошесть.

Валера Весёлкин

Российская школа. Учительница ведёт урок:
- Дети, сегодня я вам рассказала о зависимости российской экономики от цены на нефть. Давайте подведём итог. Какой правильный вывод напрашивается? Ну, давай, Вовочка.
- Если долго сидеть на игле, то потом ляжешь.

Валера Весёлкин

Армянское радио спросили:
- Почему на Украине распалась коалиция?
- Потому что сложно жить по формуле «три плюс два», когда одни говорят: «Давайте не будем…», а другие: «Следуйте за мной».

Валера Весёлкин

Журналисты спрашивают у Порошенко:
- Почему вы не выполняете требование МВФ: «Прекратите красть!»?
- Ждём уточнения: в каком объёме.

Валера Весёлкин