Лучшие анекдоты

- Сжечь ведьму!
- Но ведь она такая красивая ..
- Ну хорошо, но потом все-равно сжечь!

Больше смешных анекдотов на "Анекдоты 777"

Счастливый папа!
Почему моему ребенку выдали не смазанный шмайсер? Сынишка жаловался на постоянные клины, пришлось перебрать и промазать всё самому. Но за парадную форму SS для утренника спасибо, даже подшивать не пришлось.

Вовочка ты почему так поздно со школы? Да в классе полы
красили и учительница к полу прилипла ну мы её отдирали всем классом .ну и как отодрали? да аж каждый по два раза.

Встретились 2 наркомана один такой бледный шатается из стороны в сторону вот-вот упадёт другой у него спрашивает Вась что с тобой ты хоть ел сегодня? Нет во рту с утра маковой росинки не было .

У нас ней был роман.какой?Абрамович.

Первый урок в школе после войны. Учительница:
- Дети как вы во время войны помогали воевать с фрицами?
Машенька:
- Я бинты стирала и раненых перевязывала.
- Молодец, Машенька, и что тебе солдаты говорили?
- Очень хорошо Машенька!
Вовочка тянет руку:
- А я снаряды подавал на передовой.
Учительница:
- Молодец, Вовочка, и что тебе солдаты говорили?
Вовочка:
- ЗЕР ГУД, ВОЛЬДЕМАР, ЗЕР ГУД!

Абрам,ты уже был у врача ? И что он тебе сказал?Сара,то что мы 20 лет с тобой принимали за оргазм-оказалось астмой!

Больше смешных анекдотов на "Анекдоты 777"

Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.

-НУ, что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своеими собаками.

-Да, но она звонит мне каждые 15 минут!

Кирзачь нарисовался в Ритуальный магазин.Заказывает свадьбу по всем киргизским ритуалам. Продавец:"Ну,у нас немного другой профиль".Кирзачь настаивает на своём. Продавец:"Ну,это вам очень дорого обойдётся".Кирзачь настаивает на своём.Продавец:"Ну хорошо..., только имейте в виду,после свадьбы мы вас обязательно убьём и закопаем по всем киргизским ритуалам!"

Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит:
- Марь Иванна, хотите загадку?
- Ну, загадывай, - соглашается та.
- Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
- Я думаю, та, которая сосет.
- Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Больше смешных анекдотов на " Анекдоты 777"