Лучшие анекдоты

– Здравствуйте, бесплатный доктор!
– Здравствуйте, безнадёжно больной!

Хорошая девушка должна уметь всё то же, что умеет делать и плохая. А так как она хорошая, — она должна уметь делать это хорошо!

Внук пишет деду в деревню письмо: «Дедушка, меня вчера приняли в пионеры, и нам сказали, что всегда нужно говорить правду. Так вот. Помнишь, я гостил у тебя с бабушкой прошлым летом? Так то варенье, что было в пол-литровой банке, я скушал, а в банку — накакал. Извини меня, пожалуйста!» Дед, оборачиваясь к бабке:
– Я же говорил: «Дерьмо!», а ты: «Засахарилось…»

На вечернем приёме «новый русский» стоит около стола с едой и жадно заталкивает себе еду в рот обеими руками, запивая всеми видами напитков поочерёдно. Тут к нему подходит его знакомый кореш. Первый — ему:
– А ты чё не хаваешь??? Xалява же!!!
– А я, если хочу, ем; а если нет, то — нет.
– Ну, ты, прям, как животное…

После просмотра кинофильма «Д’Артаньян и три мушкетёра» учительница спрашивает детей, кому какой персонаж больше всего понравился. Кто-то из детей называет Атоса, кто-то — Партоса или Арамиса. А один мальчик-азербайджанец говорит: «А мнэ панравилься азэрбайджанэц, патриот нашей сталицы». Учительница, разумеется, сразу спрашивает «Какой ещё азербайджанец? Там же не было азербайджанцев, там все французы».
– Кáк нэ било, а тот, что всё врэмя пэль: «Мэрси, Баку!»!

На приёме у врача. Доктор спрашивает вошедшего пациента, отрываясь от записей:
– Плеврит?
– Нет, Николай.

В автобусе:
– Извините, Вы выходите?
- Это — моё дело.
– Но я же выхожу!
– Это — ваше дело.
– Да пропустите, пожалуйста!
– Так тáк бы и сказали.

После концерта симфонического оркестра один из зрителей подходит к дирижёру и говорит:
– Не хотел бы показаться ябедой, но барабанщик в оркестре играл только, когда вы смотрели на него и указывали пальцем!

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
– Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
– А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.
– Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

Маленький мальчик говорит с другом:
– Папа мне говорил не ходить по злачным местам, потому что там ТАКОЕ можно увидеть!
– И ты не ходил?
– Ходил.
– И что увидел?
– Папу.