Лучшие анекдоты

Было серое настроение и решил девок глянуть. НО нажал вместо "Плейбой" - "Плейбилл" когда Жена зашла. Увидела... Поцеловала... В итоге: купили билеты в кои веки попали в театр...
Ужин вечером и вся ночь после были просто отличными. Вывод: ошибатся полезно...

Тимошенко подала в суд на сперматозоид Фёдора Владимировича Януковича, за фальсификацию в 1949 году.

Грузин хотел стать Дедом Мороза и назвал своего внука мороз.

Попали на Марс:Рускии,китаец,украинец.Идёт к ним марсиан,и говорит:Хотите домой попасть на Землю???
Они сказали,что хотят.Марсиан сказал что они должны,пройти три испытания.
1)Выпить марсианскую водку
2)Почесать ухо марсианскому дракону
3)выебать марсианку
Идет китаец.Выпил водку,и сдох.
Идёт руский.Выпил водку.Не сдох.Идёт в клетку к дракону слышат крики.Видят от руского токо куски мяса.
Идёт украинец.Выпил водку,все нормально.Идёт в клетку,слышат крики такие,что на весь марс было слышно.
Выходит из клетки украинец,и говорит:Где та марсианка,которую я должен почисать за ухом????

Объявление.
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

Идут два милиціоне з собакою повз будинок культури, коли бачать надпис "Клуб кому за 30", один другому говорить;
-Треба обовязково провірити порядок.
-Тож з собакою не зручно йти.
-Привяжем до дверей.
Піднялися подивилися, все в порядку люди відпочивають,культурно танцюють, бесіди ведуть, знайомляться.
Повертаються на зад бачать біля дверей дві собаки привязано, один каже:
-Якаж наша як ми вгадаєм?
- В нашої було два вуха.
-От дурний в них в обох по два вуха.
-Наша була з хвостом.
-От дурень обидві з хвостом.
-В нашої було чотири лапи.
-Так і в цієї раз, два, три, чотири лапи.
-О точно наша була з двома хуями.
-А з чого ти взяв?
-А ми коли коло тролейбусної остановки проходили то я чув як якійсь чоловік зказав: - ДИВИСЬ ОНЬ СОБАКА З ДВУМА ХУЯМИ ЙДЕ.

Вор забрался в дом шарит по шкафам и вдруг голос:
-Иисус все видит!
-Кто здесь?
Тишина. Вор дальше в мешок собирает все ценное. Тут опять голос:
-Иисус все видит!
Вор смотрит - попугай.
-Это ты что ли Иисус?
-Нет я Иеремия.
-Какой придурок так попугая назвал?
-Тот придурок что назвал ротвейлера Иисусом.

Звонок учительнице в 3 часа ночи:
-Спишь?
-Сплю
-А мы, сука, учим

Розмовляють чоловік і жінка. Чоловік жінці каже:
- Знаєш, а ми вже по-всякому пробували, а от у вухо ще не пробували.
- Але я можу оглухнути.
- Не бійся, якщо за 20 років не оніміла, то за один раз не оглухнеш.

Напротив 2 девятиэтажки.Один сосед орет другому: - Миша! У тебя когда день рождения? - В мае. А че? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя? -В июне.А че? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!