Лучшие анекдоты

Сара приходит домой и жалуется Абраму:
– Надоело всё: налоги, экология, кризис, проститутки!
– О, точно!
– Что?
– А, не ничего… Я просто вспомнил, где я свой зонтик забыл.

Секретарша-блондинка выходит из туалета утром, а за ухом у нее тампакс.
Шеф ей:
– Ира, что у тебя за ухом?
– Что? Где? Ой, черт, а где же мой фломастер??

– Что за бестактность!! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!!
– А, ну извините, я думал, вы знаете!

Невыносимых женщин не бывает. Бывают узкие двери.

Вынести можно любую женщину. Важно только знать куда.

– Моя жена беременна!
– Да? И кого ты подозреваешь?

Муж жене:
– Представляешь, этот наш лифтер совсем обнаглел уже. Сказал, что переспал в лифте со всеми женщинами нашего подъезда.
– Да ещё и врет к тому же! Кто на эту Светку с 5-го этажа позарится!

Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу – техасскому ковбою:
– Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, – я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!

Жена говорит мужу, собирающемуся в командировку в Ростов:
– Дорогой, там живет моя младшая сестра. Ты можешь остановиться у неё – сохранишь суточные.
После приезда:
– Ну, как, дорогой, сохранил суточные?
– Да суточные сохранил, но вот месячные пропали…

Красная Шапочка прибегает домой и жалуется маме:
– Мама, представляешь, я когда шла к Бабушке, то там, в лесу дровосеки увидели мою красную шапочку и начали ко мне сексуально приставать…
– Дровосеки, говоришь!!! Так, давай сюда шапочку!! Мама быстро!!...