Лучшие анекдоты

Сбежал из тюряги рецидивист по кличке Костюмчик. Начальник розыска собирает оперов на совещание:
- Что сейчас для нас главное, товарищи? Главное, чтобы Костюмчик сидел!

- Мне моя надоела уже. Ты, говорит, меня не любишь, да не
любишь! Купил ей колье бриллиантовое.
- Ну, а она что?
- Это ты, говорит, нарочно купил, чтобы я не говорила, что
ты меня не любишь!

- У меня в семье все строго! Если что не так, жена мне
сразу по морде! Вот так вот! Разговор короткий! Они думают, я
перед ними кулаками размахивать буду! Ну уж дудки - на коленях,
в ногах валяться буду! Я свое место знаю!

Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Чо такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Хорошо то хорошо, да вот жена узнала...

Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи.
Жена смотрит на мужа и говорит:
- Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

Почему Путлеру никто не хочет подавать руки?
- Потому что они по локоть в дерьме!
- Почему по локоть?!
- А ты кукольный театр видел?
- Видел...
- Как кукловоды на руку кукол одевают знаешь?
- Знаю...
- Как ты думаешь - как Путлер марионетками в своем театре управляет?...

Компашка российских режиссеров во главе с Михалковым попросила вернуть мат в кино, потому что дальновидный коньюктурщик и заводила Никита точно знает - первый фильм, где Х-йло назовут Х-йлом; будет снят именно им. Ж-пой чует.

Говорят, Дмитрий Киселёв сделал себе пластическую операцию - удлинил язык

У Путлера дела как у картошки: если зимой не съедят, то весной посадят!