Лучшие анекдоты

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

— Сёма, ты что сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

- Что такое производная пьянка?
- Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку.
- А что такое существенная пьянка?
- Это такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.

- Привет, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная CМCкa
- Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?

Утром с похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это всё в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.

- Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@*ня...

Деревенские мужики, прикупили вина, не могут открыть без штопора.
- Вот, видишь, Иван, мы с тобой в деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор?
- Пробки, Ваня... пробки...

Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
— Чё — мусульманин?!
— Жену у него так зовут. Вера. 105 кг. Рельсоукладчица.

В связи с выходом в прокат очередной части «Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка «Две крепости» - 80 градусов.
Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!