Лучшие анекдоты

Два гомика в постели. Один:
- Ой, больно!
- Терпи, ты же мужчина!!

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая фея и предложила мне на выбор - громадный член или превосходную память на всю жизнь. Сейчас даже не помню, что я тогда выбрал...

Ватсон показывает Холмсу три картины:
1 – подгоревшие пироги;
2 – утонувший человек;
3 – беременная женщина.
И спрашивает:
– Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами?
– Ну, это же элементарно, Ватсон, – поздно вытащили!..

Сутенёр на "разводе":
- Кто хочет сегодня поработать? Итак: на вокзал - три человека, в кафе - два человека. На пикник с Гиви Амросиевичем...
Вся шеренга дружно делает шаг вперёд.
-...Поеду я!

Бъэт копытом,землью роэт-маладой сперматозоид!!

Верх такта - даже после секса продолжать общаться "на Вы".

Грузин на приёме у проктолога. Врач вставляет клизму и спрашивает:
- Вы не испытываете неудобства?
- Доктор, давай "на ты" пэрэйдём!

Говорить дід для бабки:"бабка, давай я тебе у вухо ви@бу", ти що, діду, я ж вглохну!-Ой, за стільки років не оніміла...

Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая. Ничего не знает. Ну, профессор сжалился и думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила на слабую тройку. Потом говорит:
– Так, скажите, с чего начинается черчение?
– Ну… с бумаги?
– Нет, думайте!
– С заточки карандаша?
– Нет!
– С покупки линейки?
– С ОСИ!!! – не выдерживает профессор.
– Что, прямо здесь?..

В лесу раздавался топор дровосека -
Так дровосек гонял гомосека.
Устал, обессилел, упал дровосек -
С улыбкой залез на него гомосек.