Лучшие анекдоты

Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".

Разговаривают отец с сыном на кухне. Оба из заводской династии. Отец:
- Да мы в своё время и в домино, и в картишки играли, и выпивали на работе!
Сын: - Не! У нас с этим строго! Никаких карт, никаких спиртных напитков!
Отец: - Ну а толку? Металла за смену всё равно больше не выплавляете?!
Сын: - С этим, да, согласен... А вот почему так, папа?
Нависает пауза и тут дед из спальни кричит: - Так, внучек, а что ты хотел-то? Как мы эти печи после войны построили, так вы на них и плавите...

Мужик лежит на диване и кричит жене:
- Люся!! Люсь!!....сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Конечно, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и хрен с ним - с кофе!

- Сынок, брось каку!!!
- Мама, ну, сколько можно повторять. Это моя жена и мне уже сорок лет...

Угораздило же меня в таком семействе родиться... Вчера сестрёнка делала депиляцию специальной жужжалкой, а мы с бабушкой сидели рядом и скребли ногтями по зеркалу, чтоб у сестры на ногах волосы дыбом встали, и эпилятору легче было их захватывать. Боязно за будущее своих отпрысков. Наследственность-то - страшная сила.

Муж возвращается из командировки и чтобы разоблачить жену, спрашивает у своего маленького сына:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!

На работе парень с женой говорит по телефону:
- Дорогая, буду поздно. Числа 26-го...

Пришел как то маленький с детского садика и говорит маме:
- Ты представляешь, мы сегодня с Владиком играли в машинки и он сказал нехорошее слово - е@ твою мать!!!
- Ну ты ему объяснил, что так нельзя говорить? Что это плохо? Что настоящие мальчики не ругаются матом?
- Б@ть.. забыл!!!

- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы дуры.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!