Лучшие анекдоты

Париж. Кафе.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
- 16 РАЗ?
- Месье торопится?

- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно):
- И я ни о чем!!!
Он (печально):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет...

Поймал мужик женщину в подъезде и говорит-
-Давай!
-Недам
-Давай говорю
-Недам
-Убью
Женщина заревела и начала снимать трусы
-Я что тебя сюда срать привел, деньги давай.

- С кем это ты, Оксана, разговаривала вчера на крыльце?
- С братом.
- А как его зовут?
- Говорил, что Иваном.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда отказ женщины пугает меньше, чем её согласие...

Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом..

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке...

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?