Лучшие анекдоты

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Идет — любуется.Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в неё. А очередь та к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там и нет ничего… — и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-а-ак даст!!! Ну, мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, — а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается…

- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...

Челябинские мужики такие суровые, что в белой горячке не ИМ черти, а ОНИ чертям мерещатся.

Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал?
http://customz-bryansk.ru/anekdoty-i-postery/

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет... жена права получила!!!

Якщо ви хочете привернути до себе увагу жіночої частини колективу, наберіть у пошуковому рядку Google “як зменшити статевий член” і вийдіть із кімнати.

Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много: дом строят гастарбайтеры, детей растят гувернантки, деревья садовники сажают...

Беседуют два мужика:
- Я от нее без ума.
- Ну так скажи ей об этом.
- Ты что, рехнулся? Она - психиатр!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а зачем нам, мужчинам, нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться...

Мужик в Одессе останавливает тачку.
- Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
- Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении: - Так что-ж ты сразу не сказал?!
Водила: - А я думал Вы с шиком хотите...