Лучшие анекдоты

Зять с тещей чаёк попивают. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь как жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора...
Зять:
- Пора, ох, пора...

У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.

Подарила теща зятю москвич. Говорит, мол, будем по выходным на базар вместе ездить. Пришло воскресенье, сел зять за руль, теща справа, жена сзади. Проезжают через село, останавливает их какой то мужик, зять проезжает мимо. Теща отчитывает его, мол чего не остановил, троячек заработал бы, бензином бы заправились.
Едут дальше, останавливают их еще два мужика, ну зять останавливает. Ему тут же один мужик бьет в морду, тот отрубается. Тёще в рот насовали, жену поимели...
Очнулся зять, садится в машину, теща и жена тоже залазят потрепанные. Зять и говорит:
- Ну что, мама, заправились????

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

Я держу тебя под душем,

Ты визжишь, приятно слушать.

Hервы режет - словно ток.

Да, не любишь кипяток!

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль.....
В комнату заходит теща и спрашивает:
-- Что, сынок, гардину вешаешь???
Мужик поворачивается:
-- Ну х*ли ты орешь, старая?!!! Ребенок же спит!!!

За столом муж, жена и теща.
- Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей!
Муж (хлопает в ладоши):
- Брааво, браавоо!

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...