Лучшие анекдоты

В лесу у костра сидят путин и тимошенко и жарят на вертеле ющенко. тимошенко: владимир владимирович почему вы его так медленно крутите он же прожариться совсем!
путин: ну понимаете когда я его медленно кручу он уголь писдит!!!

2011 год. Весна. Сидят безработные, русский-регионал и украинец-нашеукраинец на берегу Днепра с удочками, типа рыбу ловят. Смотрят на проплывающие пластиковые бутылки и фекалии.
Р.- Слыхал, скоро к нам эвакуируется весь Израиль, самолеты полетят, один за другим!
У. – Угу. Это если один самолет весит тонн 200? Это ж сколько за такой на металоприемке дадут?!
Р. – Хорошая идея! Их же можно как уток на подлете сбивать, и метал наш и фарш на собачий корм будет!
У. – У меня еще с совка 50 ракет Земля-Воздух в сарае валяется. На приемке их не берут, а за один такой снаряд получить 200 тонн металла, да еще дюрали!
Р. – Вот и договорились! Только надо не прозевать их прилета!
У. – И телеграмму надо послать в Израиль, типа – ЛЮБИМ ЖДЕМ ЦЕЛУЕМ НАВЕКИ ВАШИ!

из серии "смешные фамилии":

Верните Путина обратно в Утина. Он и "ходит как утка". А то сначала у нас было "все путем", а теперь-то "распутица"


из серии "смешные фамилии":

- Какое прозвище было у Путина в школе?
- Утя!
- Вот и верните Путина обратно в Утина, он и "ходит как утка".
- Зато президент сможет говорить, что знаменитый летчик Уточкин почти его однофамилец.
- А сходство характеров?
- Уточкин добровольцем сел в сумасшедший дом, а Путин стал президентом России

При Советской власти. Сидят трое в камере. Давай знакомиться. Один говорит:" Я вор, статья за кражу." Другой: Я шофер. Авария." Третий:" Я сантехник. Статья политическая." Сокамерники: "Как это???". "Да пришел в обком партии кран чинить, посмотрел и говорю:"Здесь не только кран, здесь всю систему менять надо!"

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну… я – литров 5 могу дать…

В Раде обсуждается новый закон из двух статей:
1. Не убий.
2. Не укради...
Депутаты принимают поправки

Брежнев спрашивает Косыгина:
- Сколько у нас евреев?
- Ну, миллиона 2-3.
- А если мы им разрешим уехать, сколько захотят?
- Ну, примерно миллионов 10-15...

Совдеп. 70-е годы. Встречаются два друга художника. Один грустный-прегрустный. Его друг спрашивает своего товарища:
- Ты чего это грустишь?
- Да вот, представляешь, меня из Союза художников исключили!
- Как?! Тебя?! Но почему?! Тебя же всегда все хвалили, мол, так точно передаёшь замысел, идейно-художественное содержание и стиль... Тебе же даже премию Ленинскую вручить хотели!.. За что же теперь исключили??
- Да вот ЦК Партии заказал картину для Брежнева на День Рожденья нарисовать... "Голубые дали"...
- Ну, и ты чё, не нарисовал? Пейзаж — это же фигня!
- Да, конечно, фигня... Но, оказалось, что я их не так понял...

Куплю дорого! Мера города Новая Каховка, Коваленко В.И, в упакованном виде за 2000 долларов наличными. Возможен торг. Тел. ….

коли черновецький дізнався що янукович достиг пенсійного віку то прислав 3м кг гречки