Лучшие анекдоты

Журналисты спросили у Порошенко:
- Как вы считаете, свобода слова на Украине ещё жива?
- Я думаю, да. Налоговая же двенадцать миллионов кому-то выставила.

- Куме, а зачем полиция охраняет режимную зону?
- Пытается изолировать преступников от народа.
- А, теперь понятно, зачем режимные зоны создаются перед приездом Порошенко.

Порошенко – Яценюку:
- Уже слышали, за моего Шокина американцы предлагают миллиард?
- Ну, и чего вы тянете? По-моему, отличная сделка.
- Да вот, никак не могу найти кандидата на место Шокина, чтобы потом его за червонец впарить.

Яценюк спросил у Армянского радио:
- А, правда, что гениальность – это болезнь?
- Да, правда. Но вы напрасно так перевозбудились, вы абсолютно здоровы.

Армянское радио спросили:
- Как вы считаете, на сколько Порошенко способен покрывать Кононенко и Ложкина?
- На февраль 2016 площадь покрытия составляет сто процентов.

Народ пришёл к Порошенко с требованием:
- Мы хотим жить в другой стране.
- Как я вас понимаю. Я тоже хочу жить в другой стране… Но там таких денег не поимеешь.

Шустер спросил взволнованного заикающегося Геращенко:
- Назовите три основные причины коррумпированности сегодняшней власти.
- Мани… Мани… Мани…
- Спасибо. Я так и думал, что всё крутится вокруг бабок.
- Манипулируете общественным мнением…

Армянское радио спросили:
- А почему в России одновременно с нефтью падает рубль?
- Здесь всё просто. Нефть – род женский, рубль – мужской. Рубль последовал за нефтью, и теперь они неплохо лежат.

Медведев пришёл к Путину:
- Владимир Владимирович, в Крыму 93 процента согласились за нас свечку ставить.
- А почему не все сто?
- Ну, надо же кому-то эти свечки и продавать.

Путин позвонил Медведеву:
- Слушай, ты уже видел сегодняшний курс? Нацбанк утверждает, это моё распоряжение. И как так вышло?
- Ну, захожу я к тебе вчера с бутылкой коньяка, а ты хмурной такой. Нацбанк по селектору донимает, что делать с долларом? Чтоб снять вопрос, я и предложил по соточке. По-видимому, твоё «давай» приняли, как руководство к действию.