Лучшие анекдоты

- Как думаете, куме, Путин помер?
- Не знаю, он говорил: «Не дождётесь».
- Дак он всегда врёт.

- Владимир Владимирович, вы утверждаете, что на Украине идёт гражданская война?
- Да.
- А теперь говорите, что там воюет не украинская армия, а натовский легион. Но одно исключает другое.
- Вот видите, какая нами создана исключительная ситуация.

- Куме, а сегодня можно купить министра?
- Уже нет. Сегодня можно только перекупить.

Лавров пришёл к Путину:
- Владимир Владимирович, мы напрасно отказались от украинской соли. Завтра люди скажут, что им даже присолить нечем.
- Не скажут, от европейских продуктов мы отказались заранее.

- Куме, а что делает Азаров в российской клинике?
- Лечит упавший рейтинг.

Путин отвечал на вопросы журналистов.
- Владимир Владимирович, вы в кару господню верите?
- Конечно.
- А как тогда, на счёт войны России с Украиной?
- Надеюсь, что до этого, - сказал Путин, впервые за долгое время вспомнив о боге, – никогда не дойдёт.

У Порошенко раздался телефонный звонок:
- Я приеду в Минск при одном условии, если вы мне оформите корочку участника АТО.
- Владимир Владимирович, вам то это зачем?
- То я так, про всяк випадок.

На Дерибасовской:
- А зачем Путин уничтожает цвет нации?
- Чтобы ягодки и не снились.

Бандерлогика.

Ненавижу русских за фашизм и расовую неполноценность!
Мы же не братья, чего вы против нас восстали, братоубийцы?!
Ввиду того, что мы вас ненавидим, дайте газу бесплатно.
Донбасс — украинская земля, бомбами по ней, бомбами!!
Наш уровень жизни выше, чем у нищих вас, спишите нам долги.
Вы - проклятые совки, поскольку смеете отрицать целостность границ, установленных советскими вождями.
А на Украине никакого фашизма нет, клянусь черно-красным знаменем Бандеры!

Москвичи звонят родственникам в Киев:
- Как там Украина, после бегства Януковича выздоравливает?
- Если бы… Видать, на Майдане олигархическая зараза прицепилась.