Лучшие анекдоты

- После того, как Путина исключили семь развитых стран, его пригласили семьдесят семь недоразвитых.
- Наметились противоречия. Ху.ло, и вдруг недоразвитый член.

- Самое безнадежное дело – это верить в российское надежное партнерство.
- Простите, это теорема?
- Нет, аксиома.

Хорошенко тоже пуйло!

Лавров пришел к Путину:
- Дещица вас публично оскорбил. Чуркин в ООН уже выступил с заявлением.
- Напрасно вы заострили на этом внимание.
- А что делать?
- Лучше попросите министров иностранных дел и глав других государств за Дещицей очередь не занимать.

- Почему нет смысла рассказывать Виталию Кличко анекдоты о нем же?
- Вряд ли поймет.

Антология ху.ловедения.
Если Путин – ху.ло, тогда
пресс-секретарь Дмитрий Песков – ху.лотреп,
Дмитрий Киселев – ху.лоплет,
Председатель правительства Дмитрий Медведев – ху.лодрем,
Министр иностранных дел Сергей Лавров – ху.ловтык,
Министр обороны Сергей Шойгу – ху.лошуг,
Советник президента Сергей Глазьев – ху.лосов,
Постпред в ООН Виталий Чуркин – ху.лозвон,
Глава «Газпрома» Алексей Миллер – ху.логон,
Депутаты Госдумы – ху.лодумы,
Владимир Жириновский – ху.ложук,
народ – ху.ломаны.

Старик-ветеран одевает парадный китель с наградами. Внук спрашивает его:
- Ты куда-то собираешься?
– Да вот, к посольству Германии идем.
– Брать штурмом?
- Да нет. Это мы раньше с русскими били немцев, чтобы освободить родную землю. А теперь просим немцев, как родных, помочь освободиться от русских.

Объявление: «Куплю террористов живым весом. Туши не предлагать. Коломойский. »

Российское ноу-хау – поставками КАМАЗов занимаются исключительно журналисты.

Богословская Шуфричу:
- Не смей прикидываться овечкой, пока я тебе пятачок мылю.
Блеяние прекратилось , его сменил поросячий визг.