Лучшие анекдоты

Янукович с непониманием к Путину:
- Владимир Владимирович, вы говорили, что я – ваш джокер, и обещали объявить меня тузом.
- Я передумал. Теперь ты – шестерка.

Девушка обращается к парню:
- Зачем ты сделал наколку на члене «чтоб никто кроме меня», я понимаю, а вот татуировку профиля Путина на заднице придется объяснить.
- Понимаешь ли, каждый раз, садясь на унитаз, я успокаиваю себя мыслью, что Путин таки видит российскую действительность.

Путин на приеме у психиатра:
- Владимир, когда вы решили убедить всех, что «Лада-Калина» - российский автомобиль для русских дорог, я вас поддержал. Когда вы доказывали журавлям, что вы – вожак стаи, я не возражал. Но то, что золотая рыбка пообещала вас сделать «собирателем земель русских» - полный бред.

Из обращения Путина к жителям Севастополя и Крыма:
- Поздравляю. Теперь Крым стал ПО "РАША". Вам здесь жить..

Путин вызвал Шойгу.
- Отправьте, пожалуйста, нашим туристам в Славянск и Краматорск новую посылку.
- Как обычно, с оружием?
- Нет, на этот раз с мылом.

Жители Крыма спрашивают Путина:
- Как же так, где обещанные вами туристы из России?
- Нам пришлось их отправить в Донецк и Луганск.

«Бюро добрых дел». Раздается телефонный звонок.
- Я из Краматорска. У вас можно заказать путинскую роститушку?
- Обратитесь, пожалуйста, в нацгвардию Украины.
- А чем же занимаетесь вы?
- Обслуживаем очередь севастопольцев, желающих заказать Путина уже на эти майские.

Крымчанин обращается к Путину:
- Говорят, согласно Конституции РФ, люди имеют право на свободу слова…
- Уже не говорят.

- Владимир Владимирович, в Крыму проблемы с питьевой водой.
- Теперь вы будете в два раза меньше пить.
- Цены на продукты выросли в два раза.
- Теперь вы будете в два раза меньше есть.
- В чем же тогда обещанное вами облегчение?
- Да, кстати. Теперь вы облегчаться будете в два раза реже.

Кабаева упрекает Путина:
- Вовчик, ты обещал весь мир бросить к моим ногам…
- Извини, дорогая. Мир возражает.