Лучшие анекдоты

Идёт экскурсия по старинному зáмку. Гид-экскурсовод рассказывает:
– A вот в этой комнате умер Людовик 14-й.
Один из туристов спрашивает:
– Но в прошлый раз вы говорили, что Людовик 14-й умер в подвале?
– Возможно. Но просто в подвале сейчас ремонт...

Было это в давнее советское время, когда простой рабочий получал зарплату больше чем опытный инженер. И вот уставший от такой несправедливости один такой инженер решил поступить в ПТУ и окончить его, чтобы потом зарабатывать больше. Один раз сидит он на занятии, его вызывают к доске — найти площадь треугольника. А он, как назло, забыл школьные формулы. Но не растерялся: решил определить площадь через интеграл. И так пишет, и так выводит, но вот площадь всё время получается отрицательной. Стоит он у доски, всё думает, но не знает, в чём загвоздка. И тут какой-то мужик в плохенькой одежде, двоечник с виду, кричит с задней парты:
– Пределы интегрирования местами махни, идиот!

Звонок телефона. Муж поднимает трубку и, немного послушав, говорит:
– Да не знаю. Позвоните в бюро погоды.
Жена спрашивает:
– Кто это?
– Наверно, моряк какой-то. Спросил, как там на горизонте.

После концерта симфонического оркестра один из зрителей подходит к дирижёру и говорит:
– Не хотел бы показаться ябедой, но барабанщик в оркестре играл только, когда вы смотрели на него и указывали пальцем!

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
– Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
– А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.
– Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

Один парень решил стать панком. Для этого он написал письмо в организацию панков. Краткое содержание письма: «Привет, пацаны! Я хочу вступить в Вашу организацию. И вот для того, чтобы полностью соответствовать традициям и требованиям панков, я три месяца не мылся, год — не стригся, полгода не стирал и не менял одежду. Уже месяц я живу в собачьей будке и ем из собачьей миски, а листком бумаги, на котором я Вам пишу, я подтёр задницу». Ответ панков не заставил себя долго ждать:
– Не примем: панки задницу не вытирают!

Урок в школе. Мариванна спрашивает детей о профессии их родителей. Встаёт Машенька:
- Моя мама — бухгалтер.
- Хорошо, Машенька. Бухгалтер — очень сложная и важная профессия.
Встаёт Петя:
- Мой папа — военный.
- О, замечательно, Петя. Твой папа нас защищает от врагов.
Встаёт Вовочка:
- Моя мама — проститутка.
- Что?!! Так, вон из класса!!! Иди к директору, Ивану Ивановичу, и ему расскажи то, что ты сейчас нам сказал, — посмотришь, ЧТО он тебе скажет, — тогда и возвращайся!!!
Вовочка спокойно ушёл.
Через минут пять заходит в класс и что-то жуёт. Учительница спрашивает:
- Ну, что тебе сказал директор?
- Он сказал, что все профессии важны. А ещё дал конфет и записал домашний адрес...

Новости. Сегодня водитель такси Иванов дважды останавливался около памятника Ленину, думая, что тот голосует.

Два советских скрипача поехали на международный конкурс. Один скрипач занял второе место, а другой — 37-е. Первый явно сокрушается, а второй говорит ему:
– Ты чего это? Ну, подумаешь второе место, почти как первое, тоже ничего!
– Да ты не понимаешь! Если бы я занял первое место, мне дали бы поиграть на скрипке Страдивари!
– Ну и что! Какая разница — Страдивари или нет!
– Ну, как бы это объяснить? Это так же, как если бы тебе дали пострелять из револьвера Дзержинского.

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
– Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
– Да я чё псих — пятый этаж без лифта?!