Лучшие анекдоты

Дома мама спрашивает сашу: - Саша, а почему твой дневник стоит в углу? - А я его за двойку наказал.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

На уроке, учительница:
- Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему "наша родина Россия".
Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка, что хотел?
- Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?
- Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.

Что быстрей всего на Свете
В школе громко спорят дети.
Слово! - говорит Ахмет, -
Вылетит и все, привет!

Ты не прав, мой друг Ахмет!
Ваня говорит.
Самый быстрый – это ж свет!
Раз, и он горит!

Понос нельзя опередить!
Им возражает Вова:
Я не успел ни свет включить,
И не сказать ни слова!

Ігорко в дитинстві надходить в фізматшколу. Йому ставлять питання:
-Утебя є шість яблук. Якщо ти віддаси другу половину, скільки в тебе залишиться?
-Ігорко:-п'ять з половиною!

Учитель говорит Вовочке:ты плохо написал контрошу.
-Так мне папа перестал помогать Марьиванна.

Учитель подравшимся ученикам:
- Если ещё раз у вас произойдёт инцест... В смысле инцидент!

Новый год!Учительница спрашивает в детей чем они будут украшать елку...Машенька говорит:"Давайте повешаем шарики" Вовочка"Давайте за*реначем краснючую ленту...Немедленно отца в школу.На следующий день отец приходит в школу,а учительница говорит"Ваш вовочка сказал давайте за*реначем краснючую ленту,а отец отвечает"Что ненравится давайте за*реначем синюю ленту.

Вовочка:
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про
меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на
меня алименты.

Вовочка пишет сочинение на тему "Зима". "Зима. Речка замерзла. На льду волки трахаются".
Учительница возмущенно:
- Вовочка, фу, как неудобно!
- Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.

Больше смешных анекдотов на http://www.anekdotu777.com