Лучшие анекдоты

Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

Высокая зарплата плохо мотивирует, маленькая – хорошо демотивирует.

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь. И когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной.

— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.

— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Сидит партизан на рельсах и поджигает фитиль динамитной шашки: первая спичка ломается, вторая -сырая, на третьей серы нет и т.п.
Сзади к нему подходит фашист, смотрит на партизана, берет из его рук коробок и читает:
-Ба-ла-ба-но-фо.
И отдавая коробок партизану произносит:
-Ну дафай,дафай.

Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.

Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.