Лучшие анекдоты

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

- Итaк, мoлoдoй чeлoвeк, вы хoтитe cтaть мoим зятeм?
- Чecтнo гoвopя, нeт, нo я нe вижу дpугoгo пути жeнитьcя нa вaшeй дoчepи.

Один абстракционист в гостях у другого.
Гость:
- Это что, твоя новая нетленка?
Хозяин:
- Не, это я краски смешивал.

"Сплетник" по-английски - "tattler", с удвоенным "t" в середине.
Дебильный глянцевый журнал называется "Tatler", с одной буквой "t" в середине.
Это как же по-русски будет - "Спленик", что ли?

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Если ненормал говорит "я тру", нужно задать ему вопрос: "Чего ты там трешь?"

Гуляет парень по парку и видит – сидит старик на скамейке и плачет.
Парень:
— Дедуля, а ты чего плачешь?
— Понимаешь, сынок, у меня жена молодая, красивая…
— Ну так классно!
— Она мне каждое утро кофе в постель, днем обеды вкусные готовит, вечером ужин – просто объедение!.. А ночью тащит меня в постель, и мы всю ночь занимаемся сексом!..
— Дед, ты меня конечно извини, но, по-моему, ты живешь как в раю! Чего ныть-то???
— Эх, сынок, беда у меня… адрес я свой забыл…

значит продаю по ОЛХ автозапчасть.Звонит покупатель,договариваемся о цене и оплате через кредитку.Называю номер кредитки хххх хххх хххх хххх и как человек с юмором после цыфр сказал Юстас-Алексу.После продолжительной паузы апонент начал рассказывать как его жену подрезали на машине.