Лучшие анекдоты

Я оглянулся посмотреть, не навернулась ли она, пока смотрела, не споткнулся ли я.

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

Лучший юмор в блоге "Читаем вслух"

Закрой глаза,представь звезду и поцелуй меня в п*зду!
DIMONd

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять тра%аццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный.

Ой, мужчина, вы такой волосатый, прямо как "В мире животных".
- Щас плавки сниму, будет "Очевидное- невероятное".

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

Приходит бaбуля к врaчу: —
Доктор, у меня проблемa. Я
постоянно пукаю. Но нa сaмом
деле это не большaя проблемa,
потому, что гaзы у меня без
зaпaхa и без звукa. В
докaзaтельство этому я,
нaходясь у вaс в кaбинете, рaз
20 пукнулa и ничего. Доктор,
выслушaв, говорит: — Хорошо,
вот вaм тaблетки, через неделю
приходите. Через неделю... —
Доктор, что вы мне дaли? Стaло
ужaсно вонять! — Вот и
отлично! Обоняние вaше мы
уже вылечили, a теперь будем
лечить слух

ночю муж пришол домой пяным и утром говорит жене
- Аня унас походу какие домовые есть
- откуда ты узнал
- открываю ночью дверь туалета и свет сам включилась а когда закрыл сам и отключилась
- ах ты алкаш не до умок так вот кто насрал в холодильник.

Начальство запрещает снять стресс на работе, наверное хочет, чтобы мы трезво смотрели на то, как оно ворует!

- Мам, мы сегодня в школе писали! - А что вы писали? - Незнаю. Мы еще читать не научились!