Лучшие анекдоты

Из-за преступной халатности работников музея, картина Малевича «Черный квадрат» целый месяц провисела вверх ногами.

Диалог в очереди:
– Что дают?
– Гюго.
– А это лучше, чем кримплен?
– Не знаю, но пару бутылок на пробу возьму.

Сделай из мухи слона! Гранатомёт «Муха» — лучшее средство от слонов.

Иногда трудно сдержать своё слово, — особенно, если оно матерное.

Моим оружием всегда было слово! Нецензурное, конечно…

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашёл в банк. Согласитесь, смешно получилось — Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.

На пляже:
– Мама, я хочу в море.
– Вова, сколько можно, ты ведь только что покакал.

Как-то известного футбольного тренера журналистка спрашивает:
– А скажите, какие качества нужны хорошему футболисту?
– Ну, прежде всего, это дисциплина, беспрекословное следование требованиям тренера, выполнение спортивного режима, чувство товарищества с напарником по команде, уважение к арбитру и к сопернику…
– Ну… ведь таких игроков очень мало!
– Таких игроков сколько угодно, но у них есть один минус — они не умеют играть в футбол.

Ватсон показывает Холмсу три картины: 1 — подгоревшие пироги, 2 — утонувший мужчина, 3 — беременная женщина. И спрашивает:
– Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами?
– Ну, это же элементарно, Ватсон, — поздно вытащили!..

Семейная жизнь охладила постепенно чувства мужа и жены. Оба чувствуют, что в постели уже нет прежней страсти. И вдруг жена предлагает:
- Вася, а давай я приглашу подругу с мужем — попробуем групповушку! Я в "Камасутре" вычитала много интересных поз...
- Давай, конечно. Прекрасная идея!
Пригласила. Начали. Двадцать минут трахаются, сорок. Час... Тут муж не выдерживает:
- Не ну вас нафиг с вашей групповушкой!! Давайте чётко определимся, кто кого ебёт, а то уже час трахаемся, а я только сосу и сосу!!!