Лучшие анекдоты

Если есть идея-фикс, значит, должна быть идея-патч и идея-перекомпиляция!

Яценюк уговаривает депутатов принять его сторону. Желающих нет. Он не выдерживает:
- Я вам покажу Санта Клауса тридцать первого числа.
Тимошенко с места:
- Зайчик мой, ну, ты даёшь. Мы тебя просили подготовить нам бюджет, а не утренник.

- Куме, а почему у Порошенко Шокин?
- А как по другому, когда смерть твоя в Яценюке?

На Дерибасовской:
- Вы слышали, антикоррупционное бюро таки заработало…
- И о какой сумме идёт речь?

Порошенко – Яценюку:
- Арсений Петрович, вы знаете, что уже более десятка гор- и облсоветов выразили вам недоверие?
- Так то ж ваши мутят…
- С чего вы взяли, что мои?
- Я это точно знаю.
- Ах, да, я и забыл, что ваших там нет.

Тимошенко обратилась к Барне:
- Вы знаете, у меня к вам просьба.
- Яценюка я больше не выношу…
- Та я его тоже больше не выношу, поэтому покажите, за что лучше сразу взяться.

После голосования за бюджет. Журналисты – Ляшко:
- Вы продали всех украинцев, которые вам поверили, одним махом…
- Не преувеличивайте… Бабки зашли только за шестнадцать голов.

Армянское радио спросили:
- А, правда, что евреи создали Украину?
- Нет, только приватизировали.

Армянское радио спросили:
- А когда в Крыму будет создана специальная игорная зона?
- Сразу после отключения Украиной света.
- И как это отразится на местных жителях?
- Каждый желающий сможет взять банк втёмную.

В ночном клубе Симферополя внезапно погас свет. Гробовую тишину нарушил тихий девичий голосок:
- Слава Украине!
- Девушка, мы даже хором кричали – свет не появляется.