Лучшие анекдоты

Журналисты поинтересовались у Яценюка:
- Что вы можете ответить на обвинения по поводу раздела с Порошенко Украины пополам?
- Скажу вам, как экономист, что это даже теоретически невозможно… Потому что часть Украины уже забрал Путин.

На Дерибасовской:
- Моисей Соломонович, теперь мне понятно, почему нас в Кремле называют жидобандеровцами?
- Сарочка, ты хочешь сказать, что они узнали о смене фамилии Баденбаум на Бондаренко?
- Нет. Просто на дворе двадцать первый век, а мы по-прежнему ездим на «Москвиче».

На Дерибасовской:
- Абрамович, вы слышали, Порошенко взял на себя ответственность за ситуацию в Кривом Роге?
- Неужели сознался?

На Дерибасовской два старых еврея разгадывают кроссворд:
- Постоянная угроза для Порошенко…
- Тоже мне вопрос… Яценюк.
- Пять букв.
- Пиши «Путин».
- Не подходит, первая «н».
- Ну, тогда, Изя, мы с тобой.

Яценюк – Порошенко:
- Я пришёл к вам доложить о своих успехах.
- О ваших я и так всё знаю, в стране-то чо хорошего?

Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулём бомж,
проверяет документы-впорядке! И в непонятках:
-Где взял?
-Заработал!
Как?
-Да всё-равно не поверишь!
-Ну, говори!
- Да у меня говно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы.
-Да ладно?
-Я же говорил, не поверишь!
- А, ну-ка выходи из машины, пойдём в кювет!
На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит:
- Если он и этому на голову насерет? Я ему ещё и квартиру подарю...

- Куме, а почему на Майдане в прошлом году люди освистали появление Порошенко, а в этот раз нет?
- Потому что одно исключает другое: ты либо свистишь, либо плюёшь.

Зять довёз домой подвыпившую на юбилее тёщу. Помог снять шубу, сапоги. Усадил в кресло.
- Вы мне ничего не хотите сказать?
- Ну, раз ты не Порошенко и не Яценюк, тогда расслабься.

- Куме, а что нужно, чтобы покончить с коррупцией?
- Да здесь всё элементарно. Коррупционеров надо не снимать, а вешать.

Полицейский останавливает машину. Из машины:
- Пид*рас… На х*й…
- Мужчина, я не из налоговой, и меня не интересует ваш род занятий и источник доходов.