Лучшие анекдоты

Записался в клуб анонимных алкоголиков.
Три дня бухаю, не знаю с кем...

Приходит Моня из школы домой:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, институте, аспирантуре...
Зато когда ты получишь Нобелевскую премию,
тебя назовут великим русским ученым!

Приходит псих к психиатру:
- Я - Иван Грозный!
- Так, понятно. Не беспокойтесь, я выпишу вам хорошее лекарство...
- Пиши, пиши, пес смердящий!

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 10 тыс. грн. на 7 тыс.грн.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Скидки закончились.

- Бабуль! А кто такой Сталин?
- Сталин? Ну... Ну как твой Google - ты ему слово, он тебе-ссылку

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

Экономический блок правительства успешно доказал, что:
1. У рынка одна рука.
2. Она невидимая
3. ...и растет из жопы!

В чём сходство и различие между королевой Великобритании и председателем Северной Кореи? - У обоих день рождения - национальный праздник, но председатель Северной Кореи не продаёт билетов на свой день рождения.

У Ереванского радио спросили:
- Почему с Украины не подают в Крым электричество?
Ереванское радио ответило:
- Памятники Ленину кончились, бандерлоги все опоры и посшибали!

Под «Черным квадратом» Казимира Малевича найдено еще одно изображение - троллфейс.