Лучшие анекдоты

Сидят в Кремле Сталин, Микоян, и Путин. Пьют коньяк. Сталин говорит:
– Таварыщ Путин, нам с наркомом Микояном очень нравитса, как вы работаетэ. Но пачему целых четырэ вашых ракеты нэ долетэли до Сирии и упали на иранские дерэвни? Иран ведь наш саюзник.
– Видите ли, товарищ Сталин, деревни были не совсем иранские: там жили одни азербайджанцы, хотя и иранские.
– Азэрбайджянцы, гаваритэ? Таварыщ Путин, нам с наркомом Микаяном очень нравитса, как вы работаетэ.

Два сирийских оппозиционера у ракетной установки. Один говорит:
– Джафар, последняя ракета осталась. Справа – АСАД, слева – МОСАД. Куда запускать будем?
– Как куда? Сзади то – МОСКВАД. Вот туда давай и запустим

Два сирийских оппозиционера у ракетной установки. Один говорит:
– Джафар, последняя ракета осталась. Справа – АСАД, слева – МОСАД. Куда запускать будем?
– Как куда? Сзади то – МОСКВАД. Вот туда давай и запустим.
***
Российские контрактники идут по сирийской деревне. Взяли пива, мяса на закусь, а ножа, чтобы нарезать – нету. Что делать? Вдруг видят из дома Джафар вышел.
– Слышь, Джафар, – говорят – одолжи нож ради российско-сирийской дружбы. Нам мяса нарезать надо. Да ты не боись, баранину, не свинину.
– Ради дружбы? Берите, конечно.
Через некоторое время они возвращают нож и говорят:
– Джафар, ты только не обижайся, но так-то это свинина была. Клево мы тебя развели?
– Нет проблем, ребята. Вы тоже не обижайтесь. Но так-то я этим ножом пользуюсь только, чтобы яйца брить.

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
— Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
— Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
— Да ты что, сдурела?
— А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

http://anekdotov.academy/Секс

Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Вы свободны сегодня?
— Конечно да!!!
— Присмотрите за моим псом?

http://anekdotov.academy/Секс

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента много денег, а все зубы здоровые...

http://anekdotov.academy/Медицина

На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

http://anekdotov.academy/Отношения

Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему:
— Зачем тебе напрягаться, ты подержись за мой х*й я тебе 10 штук зелени дам.
Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку. Негр отдал ему деньги.
Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, что за хрень, как ее лечить. Лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нем.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму:
— О, смотри, Киркоров руки в озере моет.
Второй ему:
— Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет.

http://anekdotov.academy/Эстрада

— Люся, нам нужно расстаться.
— Почему?
— Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу черная кошка?..
— Это все глупые суеверия.
— Тогда зачем же ты ее поймала и съела?

http://anekdotov.academy/Животные

Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели — мой начальник!
Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.

http://anekdotov.academy/Секс