Лучшие анекдоты

Порошенко позвонил Яценюку:
- Сеня, что это за заявление о замене восьми тысяч судей?
- А по-моему, своевременно, как раз под выборы. Да не переживайте вы так, пипл хавает.
- Тебе легко говорить, а где я найду такое количество не трудоустроенных родственников?

На Дерибасовской:
- Рабинович, вот вы - умный человек. Скажите, могут ли избрать киевляне мэром Киева Кличко повторно?
- А что, Черновецкий таки оставил старые грабли в Киеве?

- Куме, вы слышали, депутаты снова отдыхают?
- Господи, сделай так, чтобы и Кабмин отдыхал. Глядишь, и жизнь бы наладилась.

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
— Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
— Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

- Ты ездишь на BMW и смеёшься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?

Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же , бл. . . все правильно.

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже.

Дівчинка у одязі білочки, першою прийшовши на ранкове свято у дидсадочок, довела п'яного сторожа до сказу словами: - Доброго ранку, а ось і я!

Яценюк пришёл к Порошенко:
- Украинцы стали меньше покупать хлеба.
- Странно… А конфет больше покупать не стали.

Саакашвили спросили:
- Скажите, Яценюк для Порошенко – прокладка?
- Э, послушай, зачем обижаешь уважаемого человека?... Памперс.