Лучшие анекдоты

доктор у меня вши .А чем вы их лечите? а они у меня не болеют

от солнца проникают лучи колдуют над телом бухие врачи кому селезенка кому потроха хорошая выйдет на закусь уха

Программист в армии. Занятия на стрельбище. Отстрелял упражнение. Подведение итогов.
Прапорщик: Нет ни одного попадания, все мимо мишени.
Программист: Это уже ваша проблема, у меня все пули ушли.

(П)Петро купыв соби мопед и захотив покаты Грышу и (И)Ивана.Иван постийно заикався.Идуть воны Иван каже г-г-г-г-г
(П)-газу?
идуть воны на швыдкости 80 км/год
(И)-г-г-г-г-г
(П)-газу?
вже 100 км/год
(И)-г-г-г-г-г
(П)-газу?
вже 120 км/год
(И)-г-г-г-г-г
(П)все вже нема куды и так на всю швыдкисть розигналыся
(И) г-г-г-г-грыша впав

учителница математики была блондинка и на уроке спарашывает у пети ты знаеш что я хочу
Петя:нет
уЧИТЕЛЬНИЦА СТАЙОТ раком а тепер
Петя:хочеш срать иди в туалет

папа-папа а если сигареты подорожают ты станеш меньше курить нет сынок ты станеш менше есть

Подходит сын к отцу и спрашивает: что такое виртуальность?Отец говорит сыну: cмотри.Подходит отец к матери и говорит:отдолась бы за 1000? ну конечно. подходит к дочери и спрашивает за 1000 отдолась бы? ну а какже,подходит к деду и спрашивает за 1000 дашь? ну а как же. вот отец и отвичает сыну:Виртуально у нас 3000 долларов а реально 2 праститутки и 1 старый пердун

Звонит баба в службу спасения:Медведь на дереве застрял.
Приходит мужик с здаровенной собакой и говорит:познокомьтесь это кифирчик.Вот вам ружье,я сейчас залезу на дерево и скину медведя,а сабака его за яйца и в зоопарк.Баба говорит: а зачем мне ружье?.Да не перебивайте вы, есле с дерева уподу я стриляйте в кифирчика

Один мужик жалуется другу:
- Прикинь, у меня энурез (недержание мочи). Заколебался совсем: постоянно мочусь ночью в кровати!
- Так обратись к урологу, они такое лечат.
Через неделю встречаются. Бывший больной аж светится от счастья.
- Ну что, помог тебе уролог?
- Нет. Он сказал, что мой случай очень тяжелый и тут ничего сделать нельзя. Но он посоветовал обратиться к психиатру.
- Ну и что, ты теперь не мочишься в постель?
- Конечно, мочусь! Но теперь я горжусь этим!!

Идет монахиня по темному переулку, а ей на встречу 4 насильника...
Закончили они с ней, монашка встает, рясу поправила, руки на груди сложила, глаза к небу закатила и говорит:"Сасибо, Господи, что не во грехе и досыта!"