Лучшие анекдоты

Иногда бывает трудно сдержать своё слово. Особенно — матерное.

Подходит блондинка к дому своего парня и нажимает кнопку домофона:
парень:да!
девушка:привет,ты дома?
парень:привет!нет,я на даче!
девушка:когда приедешь?
парень:через неделю
девушка:ну ладно жду пока!

- Девушка, да я таких, как Вы, гигами из Инета качаю!

Новости. Вчера в районе вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

Мать говорит своей 12-тилетней дочке:
- Лена, ты уже взрослая. И я думаю, мне пора рассказать тебе кое-то о мужчинах и сексе... Ну, ты понимаешь?..
- Мама, лучше научи меня имитировать оргазм.

однажды дочка пришла домой и видет папа пьяный папа говорит подойди сюда Д-хорошо она подошла он говорит снимай трусики посмотрю твою писюнь ладно она снила он говорит разширь её она расширела ложись на кроватку она легла он её начал трахать а а а а а а а а а а а папа что ты делаешь трахаю не мешай а то я пукну

Англия. Маленький мальчик ночью подходит к отцу и говорит: папа,я боюсь,у меня в комнате какой то дяденька. Папа отвечает: не бойся сынок, это Фернандо Торрес. Он все равно ничего не сделает.

Звонит нарис своему другу и говорит:
- Здравствуйте! Позовите, Колю!
- Извините, но Коля вчера умер.
Нарк в непонятках кладёт трубку. Минут через 20 снова звонит:
- А Колю можно?
- Я же Вам сказала, Коля вчера скончался!
Кладёт трубку. Ещё через полчаса опять звонит:
- Добрый день! А Колю можно?
- Молодой человек, Вы в своём уме?? Я Вам уже дважды сказала: КОЛЯ ВЧЕРА УМЕР!!!
Пауза. И нарк всё так же в непонятках продолжает:
-... Так... это... я чё-то не понимаю... он что, за коноплёй сегодня не пойдёт?...

Винни-пух спрашивает Кролика: а зачем ты меня мёдом кормишь, а тот отвечает - предметное стёклышко для этого и существует.

Вечер. Муж с женой в кровати. Он начинает приставать к ней. Она и говорит:
- Дорогой, мне сегодня нельзя: завтра утром я иду к гинекологу...
Он, недовольный, отворачивается... Через несколько минут опять обращается к ней:
- Да! А к стоматологу завтра не надо?..