Лучшие анекдоты

На пляже:
– Мама, я хочу в море.
– Вова, сколько можно, ты ведь только что покакал.

На молдавской границе таможенник останавливает автомобиль «Audi Quattro» с пятью парнями внутри.
– Так, вы нарушаете закон: ваш автомобиль рассчитан на 4 человек, а вас в нем пятеро.
– Нет, вот, посмотрите в техпаспорте, там четко написано, что машина на пятерых.
– Ничего не знаю, название «Аudi Quattro», это значит, что в машине может быть только 4 человека, а вас пятеро, значит, вы нарушаете закон!
– Так, позовите мне вашего начальника, я хочу разговаривать с ним, а не с вами.
– Ничего не могу сделать: он сейчас занят — разбирается с двумя парнями из «Fiat Uno».

Не везло авторитету по кличке Стол. Особенно не любил он ходить в рестораны. Ему очень не нравились таблички «Стол заказан»...

Брежнев спрашивает у Косыгина:
– Сколько у нас евреев?
– 3-4 миллиона.
– А если разрешить им выехать, сколько захотят?
– Ну, миллионов 10-15.

– А вот мне с тёщей очень повезло!..
– Да? Где ж ты откопал такое сокровище?
– Закопал, дружище, закопал…

Американцы создали новый суперкомпьютер для перевода на английский любых текстов с любых языков. Ввели в него французскую фразу. Три секунды — перевёл. Ввели японское предложение. Минута — перевёл. Но вот на русской фразе «Я недоперепил на Старый Новый год, когда зайцем ехал в поезде», этот компьютер и накрылся…

Звонок на радио:
– Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
– Нет такой песни!
– Ну как же! «Стоша Говнозад тихо на пальцах».

Один друг говорит другому:
– Прикинь, вчера возвращаюсь домой, а там — жена в постели с каким-то мужиком!
– С «каким-то мужиком»?! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!!

На вопрос: «Откуда сами-то будете?», отвечал: «Могу из горла».

Задала учительница детям узнать, где у человека душа. На следующий урок начинает опрос:
– Так, Маша, ответь.
– Душа у человека — в сердце.
– Молодец, Машенька, пятёрочка! Петя, давай, ответь, как ты думаешь?
– Душа — во всем теле человека.
– Молодец, хорошо. Так, Вовочка, давай отвечай!
– Душа у человека под мочевым пузырём.
– Что??!!
– Мариванна, смотрите: вот вчера мы с отцом сидим Лигу Чемпионов смотрим, ну и, ясно, квасим помаленьку — пивко с селёдочкой… Тут батяне приспичило в туалет, ну он и говорит, мол, Вова, не переключай канал — я сейчас приду. Приходит и с радостью так говорит: «Во, блин, аж на душе полегчало!»