Лучшие анекдоты

Штирлиц с состраданием смотрел вслед удаляющемуся пастору Шлагу. "А ведь он совершенно не умеет стоять на лыжах", — подумал Штирлиц. Голос за кадром:
- Стоял июль 44-го года.

Штирлиц получил радиограмму из Центра: "Готовьтесь, Вам предстоит стать камикадзе!"
Голос за кадром: "Слава богу, — подумал Штирлиц, — переводят в Грузию".

Лежат на сеновале Галя и Микола. Галя ему и говорит:
- Мыкола, а засунь мені палэць.
Ну Мыкола засунув. А Галя каже:
- Мыкола, а засунь два. Ну, він засунув два. Галя йому знову:
- Мыкола, Мыкола, а засунь чотыри.
Засунув. Галя:
- Мыкола а засунь ладошку.
Зробив. Галя:
- Мыкола, Мыкола, а дві. Засунув дві. Галя:
- А тепер похлопай.
Мыкола пытается похлопать, но у него это с трудом получается. Галя каже:
- Бач, яка тугенька!

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Как-нибудь загляну!

Как-то раз в лесу Медведь решил, что пора установить порядок и запретить всем зверям трахать мертвечину. Созвал всех на совет и говорит:
- Значит так! Если увижу, что кто-то из вас трахает нашего мертвого брата, того завалю и съем! Всем всё понятно?
Все согласились: с Медведем шутки плохи.
Назавтра бежит Заяц по лесу. Вдруг видит: лежит мертвая Слониха. А Зайцу ибацца-то хочется... Ну он огляделся по сторонам — никого нет. Ну, пристроился сзади, засадил. И давай себе спокойно трахать. Только кончил — сзади кто-то ему лапу на плечо кладёт... Он оборачивается и видит: Медведь. Царь леса ему и молвит:
- Заяц, ты вчера на собрании всех зверей был?
- Был.
- Что я говорил, слышал?
- Да.
- А помнишь, что я говорил на счёт того, что я сделаю с тем, кто будет мертвечину трахать?
И тут Заяц по-свойски:
- Миша, отвечаю: на хую сдохла...

Как-то приходит к врачу старичок 90-ста лет и говорит:
– Знаете, доктор, я недавно женился. Моя жена – красавица 20-тилетняя. Изумительная блондинка. Мы живем с ней уже год, и вот теперь она – беременна. И я совершенно не понимаю, как такое могла случиться!
– Позвольте мне рассказать вам одну историю. Как-то раз я пошёл на охоту. Долго бродил по лесу – и заблудился. И вдруг я вспомнил, что ружьё своё я забыл дома. Начал я было выбираться из леса, как вдруг слышу – страшный рёв! Из чащи на меня вылез громадный медведь. Я сначала остолбенел – не мог пошевелиться, но потом схватил палку, направил её на медведя и… вдруг раздался выстрел, и медведь упал замертво!
– Но, позвольте, этого не может быть! Наверно, кто-то другой выстрелил из настоящего ружья!!
– Собственно, к этому я и веду...

Как то раз родители хотели пойти на поздний концерт. А маленького Вовочку не с кем оставить дома. Строго-настрого ему сказали:
- Если кто-то позвонит в дверь, не открывай! У нас ключи есть, мы сами откроем и войдём.
- Ладно, я всё понял.
Уходят. А жена всё волнуется. Говорит мужу:
- Как бы он кому не открыл...
- Не беспокойся, сейчас я проверю.
И муж через минут пять после их ухода возвращается и звонит в дверь.
К двери подходит маленький Вовочка:
- Кто там?
Его отец, меняя голос:
- Откройте, Мосгаз! Проверка счетчиков!
- Пошёл на хер, мы дровами топим!

Девушка — парню:
– Я сегодня сделала себе прическу «под мальчика»...
– Надеюсь, всё остальное осталось «под девочку».

Іде заєць по полю і курить
перестрічає його корова і каже:
-Ти такий маленький,а вже куриш!!!
А заєць їй відповідає:
-А ти така велика і ще без ліфчика!!!

Как-то маленькая девочка утром увидела, как мама с папой сексом занимаются (причём мама была сверху). Потом юное дитя подошло к маме и говорит:
- Мама, а что это ты делала с папой?
Мамаша призадумалась:
- Ну, это я... как бы тебе объяснить... Я прыгала на его животике, чтобы сдуть его, а то он так растолстел.
- Ничего у тебя не выйдет, мамочка.
- Почему же?
- Да просто когда ты утром уходишь на работу, то наша соседка, тётя Клава, часто приходит и опять папе животик надувает...