Лучшие анекдоты

Муж с женой вечером смотрят фигурное катание.
Муж (мечтательно):
- Дааа, с этой фигуристкой я бы "откатал" произвольную программу!..
- Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь!..

Муж с женой слушают оперу. Муж:
- Маня, послушай, у этой певицы прекрасная колоратура!
- Послушал бы лучше, как она поёт, старый развратник!

Спортивные новости.
- "Реал" — "Спартак" 14:0. Но болельщики "Спартака" не отчаиваются: ведь идёт только третья минута матча!

Жена — мужу:
- Вася, мне кажется, наша невестка изменяет нашему сыну!
Муж (на пофигисе):
- Это — её проблемы.
- Да, но это же твой сын и он НЕ ЗНАЕТ об этом!
- Это — его проблемы.
- Вообще-то я думаю, что она изменяет ему С ТОБОЙ!
- Это — мои проблемы.
- Да? И что же я, по-твоему, должна чувствовать?
- А это — твои проблемы.

Приходит поручик Ржевский в кабак к приятелям гусарам. Все видят, что он невесел. Спрашивают, что, мол, случилось. Он и говорит:
- Представляете, господа, до чего нынешняя молодёжь дошла! Иду я вчера по селу и вижу: стоит девочка лет 13-ти и жалобно так говорит мне: "Дядя, давайте вы меня трахнете и уплАтите мне три рубля — как раз на хлеб хватит". Мне так грустно и жалко её стало.
Гусары сразу:
- Ну, поручик, и что же вы сделали?
- Вы не поверите, господа: ебался и плакал, ебался и плакал...

Армянское радио спрашивают:
- Что будет, если человек проглотит батарейку?
- У него будет электрический стул.

Поймал моряк Золотую рыбку. Ну и всё, как обычно: отпусти и загадывай желание. Ну, моряк подумал и говорит:
- У меня желания нет, но вот ты выполни первое желание нашего капитана, когда он утром выйдет на палубу.
- Хорошо, договорились.
Наутро капитан выходит на палубу, потягивается и говорит:
- Ну, блин, и погодка, якорь мне в задницу!

Странный это был лес- сначала я ходил за грибами,а потом они за мной

Подводная лодка.
Всю ночь капитан (К) со штурманом (Ш) пробухали. Утром.
К- Где мы находимся?
Ш- Когда начали пить были здесь, а сейчас не знаю.
К – Подняться на перископную глубину, что видим?
- Американский пассажирский лайнер.
К- Торпедный отсек открыть, товсь, пли.
К- Сейчас будут сигнал COC передавать, внимательно следи за координатами, и что бы такое больше не повторялось.

Один мужик обращается к своей соседке по этажу:
- Лена, прошу тебя: перестань так громко включать порнофильмы ночью по видику — спать невозможно!
- Да нет у меня никакого видика...