Лучшие анекдоты

Іде два наркомана по уліце.
Смотрят монашка іде,взяли її і піднесли на 15 поверх будинку.
Кинули її.
Вона впала і розбилася.
Один другому говорить.
-Бл*ть я тобі говорив що це бетмен!!!

Один приятель — другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили — и в шкаф как ломанёмся!..

Маленький мальчик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, заразите меня СПИДом, пожалуйста.
- Да ты что! Это же ужасная болезнь! Ты хоть знаешь, что будет, если заразиться СПИДом?
- Смотрите: если я буду больной, я заражу мою няню. Няня заразит папу. Папа — маму, а мама — моего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!..

"Деда Мороза — в каждый дом!" — сказал пьяный кочегар, отключая отопление.

Как-то учительница математики заболела, и завуч решил попросить учителя физкультуры посидеть с детишками в классе — чтоб не шумели.
Входит физрук в класс и говорит:
- Так, у вас, я тут слышал, математика должна была быть. Вот я вам как раз и придумал задачку — на весь урок. Кто первый решит — тому "пятёрка"! Итак, условие: Сколько весит килограмм гвоздей, если лысый начальник — из Ростова, а буба — козырь?
Дети серьёзно призадумались, а Вовочка, уже видимо решивший задачку, тянет руку:
- Я знаю правильный ответ.
- Ну, и какой? — спрашивает физкультурник.
- Вам 24 года.
- Правильно! А откуда ты знаешь?
- Да всё просто. Мне ведь 12 лет, и мама зовёт меня полудурком.

В аптеке:
- Дайте половину таблетки "Виагра".
- Мужчина, понимаете, мы половину дать не можем. Это аптека, и мы отпускаем только целиком.
- Ну, мне очень надо!
- Мужчина, половина таблетки всё равно не подействует...
- Да Вы не понимаете, мне не ебать — мне поподъёбывать!

Вопрос Армянскому радио:
- Почему в магазине "Детский мир" есть куклы Филя, Хрюша, Степашка, а куклы Тётя Таня — нет?
- Кукла Тётя Таня есть, но — в другом магазине...

У врача:
- Доктор, понимаете, мне жена изменяет, я это точно знаю, но вот рога почему-то не растут...
- Голубчик, это же такое выражение — образное. Они и не должны расти.
- Уф, слава богу, а я уж было думал, кальция не хватает...

Муж звонит жене на работу днём и спрашивает:
- Как здоровье?
- Да нормально. А ты откуда звонишь?
- Из КВД.
- Что ещё за "КВД"?
- Кожно-венерический диспансер.
- Нууу, ты даёшь!!!....
- Нет, дорогая, это ТЫ — ДАЁШЬ, а я от этого лечусь!

Один рыбак — приятелю:
- А я жену на рыбалку брать начал!
- Она чё, тоже рыбу ловит?
- Сначала ловила, а потом втянулась...