Лучшие анекдоты

Когда пьёшь, надо знать меру, а то рискуешь выпить меньше!

Вопрос Армянскому радио:
- Почему Ким Бэсинджер захотела сниматься именно с Мики Рурком в кинофильме "9 с 1/2 недель"?
- Просто однажды она видела, как Мики катался на своём "Харлее" и переключал передачи... не ногой.

Папа-еврей проводит с сыном воспитательную работу:
- Абраша, вот ты уже, наверно, знаешь, что есть такая профессия — Родину защищать?
- Да, знаю, папа.
- Так вот, запомни: это — не наша профессия!

Урок в школе. Мариванна спрашивает детей о профессии их родителей. Встаёт Машенька:
- Моя мама — бухгалтер.
- Хорошо, Машенька. Бухгалтер — очень сложная и важная профессия.
Встаёт Петя:
- Мой папа — военный.
- О, замечательно, Петя. Твой папа нас защищает от врагов.
Встаёт Вовочка:
- Моя мама — проститутка.
- Что?!! Так, вон из класса!!! Иди к директору, Ивану Ивановичу, и ему расскажи то, что ты сейчас нам сказал, — посмотришь, ЧТО он тебе скажет, — тогда и возвращайся!!!
Вовочка спокойно ушёл.
Через минут пять заходит в класс и что-то жуёт. Учительница спрашивает:
- Ну, что тебе сказал директор?
- Он сказал, что все профессии важны. А ещё дал конфет и записал домашний адрес...

Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
..У..НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", Вы — порядочный человек.

Пошел как-то отец с маленьким сыном в баню, а тот спрашивает:
-Папа, папа, а у мамы есть это?-показует на себе своё "маленькое" достоинство.
-У мамы нет, но она моей пользуется!

Европа и Америка напоминают пидерастов-извращенцев, которые с большим удовольствием наблюдают в замочную скважину, как уголовная еврейская власть на Украине, ебёт украинский народ!

- Сосед: Коля, мне звонят, нужно срочно на работу, вызывают, а я самогон гоню, заверши процесс.
- Та я же ни когда не гнал, что мне делать?
- Сосед: Я все объясню, тебе только банки подставлять и воду менять.
Пошел Коля по воду, а дело в сельской местности, вода в колодце, возвращается, а в квартире соседа сидят два мента.
- А, вот и поймался, пиши объяснительную. Коля и написал.
В отделении:
- Вот, поймали самогоноварильщика, вот объяснительная.
- А Вы ее читали?
- Конечно.
- Прочитайте вслух.
Я пошел по воду, возвращаюсь назад, а у соседа с квартиры идет дым, когда открыл дверь, то увидел, что в квартире соседа два милиционера варят самогон.

Совдеп. 80-е годы. Абрам заполняет анкету. Ему говорят:
- Так, вот Вы тут пишете, что вам 40 лет.
- Да.
- Но ведь Вы 38-го года рождения, значит, Вам 50!
- Да, но я же 10 лет сидел.
- Так а там Вы что, не жили?
- Шоп ты так жил!

Загадка.

Один крокодил летит на север другой крокодил летит направо.Сколько стоит пьяный ежик если медведь живет во Владивостоке?

Ответ: Зачем мне холодильник если я не курю?