Лучшие анекдоты

Мужик уже два месяца безрезультатно ухаживает за девушкой. Наконец, ему надоело ходить вокруг да около и он решает предложить ей секс напрямую. Она и говорит:
– Ты знаешь, я дала себе обещание, что займусь сексом с мужчиной, которого точно буду любить.
– Дааа, тяжело тебе, наверно, так жить…
– Да мне-то не очень, но вот муж — он нервничает.

Мама говорит своей 13-тилетней дочке:
– Таня, тут такое дело… ну… это… Как бы это сказать... Ты уже взрослая, и это… ну… нам, я думаю, пора поговорить о… ну… о сексе…
– Да ты, мама, не стесняйся — спрашивай!

Верх такта — даже после секса продолжать общаться «на Вы».

Учительница задала детям домашнее задание — расспросить родителей, кто как помогал фронту во время Войны. Назавтра приходят дети в класс, Мариванна спрашивает их о подвигах их родителей. Первая руку тянет Машенька:
- Моя бабушка с мамой готовили пирожки и угощали солдат.
- Молодец, Машенька. Петя, а как твои родители помогали?
- Моя мама с моей тётей делали солдатам перевязки, когда они, раненные, приходили с фронта.
- Да, это настоящий поступок.
Вдруг Вовочка тянет руку:
- А мой отец особо не помогал. Но он был пилотом самолёта и сбил несколько истребителей...
- Что ты говоришь! — воскликнула учительница. — Так ему, наверно, должны были вручить медаль или орденом наградить.
- Да нет... — отвечает Вовочка. — Медаль ему не дали. Ему просто выписали чек на 500 дойч марок и подарили новую BMW.

Больше всего ненавижу два вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви!

Борьба с коррупцией не начнётся, пока не дать взятку главному чиновнику.

Верка Сердючка так растанцевалась, что из-под юбки стало немного видно Андрея Данилко.

Новый русский решил зайти в книжный магазин. К нему подбегает продавец:
- Вам что-нибудь из классики или что-то полегче?
- Да мне по барабану: я на машине.

Цирк шепето.
- Последний, коронный номер:
Выходит силач, берет лимон, выдавливает четверть стакана сока и выбрасывает лимон в опилки на арене.
- Кто повторит, тому приз.
Выходит маленький, щуплый мужичек, поднимает лимон с опилок и выдавливает стакан сока.
- Ты че, мужик, кто ты такой?
- Я работник налоговой инспекции.

Идёт мужик мимо песочницы,видит там маленькая девочка копает очень глубокую яму:
-Девочка,а зачем тебе такая большая яма?
-Дядя иди на х*й!
-А рукой по попе?
-А лопаткой по е**лу?